Fray-Tuko Presenta: Hoy, Steven Seagal

Al principio había un Dios. Sí, de esos con mayúscula delante. Un Ser Omnipotente y todas esas paparruchadas. El típico que podía crear un mundo y todo eso. Pues bien, resulta que, en parte, hay que reconocer que las religiones tenían algo de razón, puesto que ese tipo de Creador existió. Pero está claro que no es el mismo del que ellas hablan. Y voy a explicarme.

Al principio no había nada. Y un paisano que se aburría mogollón creó, de una pelota medio pinchada que tenía en el garaje, el mundo. Juntando varias teorías perfectamente válidas, cuando no había aún formas de vida sobre ese mundo, se ideó a los elfos. Bueno, sí, podría ser. Y luego los enanos. Psa. Pero, ¡ay amigo! cuando se llegó a los humanos… El Primero no fue Adán, qué va. El primero no fue uno, sino tres. Trillizos. Se les puso el nombre de Steven (el más alto), Chuck (el de más barba) y Charles (el de cara con más mala hostia). Pero no se les dio libre albedrío. No. Lo tomaron ellos por su cuenta. Muy probablemente en el mismo instante en que comenzaron a respirar y, todos a una, le propinaron a Dios una apocalíptica paliza mortal, fruto de la cual, con tantos temblores de tierra que hubo, murieron los dinosaurios. Tan mortal había sido la cantidad de hostias propinada, que la inmortalidad de Dios quedó un poco… afectada. Como cuando uno dice que no va a tajar y luego se pilla un colocón del quince. Pues algo parecido, sólo que en términos de mortalidad.

Como todo el mundo sabe, hacer ejercicio da apetito. No hacerlo, también, pero el deporte… buf, mucha hambre da. Como de aquella no tenían un guía espiritual que les guiase por algún camino, se comieron a los elfos. Y a los enanos. Así de simple. Con espaditas y hachas y toda esa murga. Estaban realmente hambrientos. Así que, de golpe y porrazo, pues ya tenemos también una explicación lógica de por qué no existen hoy en día tales personajillos.

Y, como estos tres tipos no eran los típicos hermanos que se llevan a matar continuamente, pues decidieron, por unanimidad que, para no estorbarse, se repartirían las películas y el mundo de manera civilizada, y así poder convivir en paz. De acuerdo, bien podrían haber ido a otro planeta, pues tienen infinidad de poderes desconocidos con los que lograrlo, pero La Tierra les mola. Es lo que hay.

Yo, humildemente, reconozco que hablar en una misma historia de los tres hermanos es harto complicado y mentalmente muy doloroso, así que me voy a ceñir únicamente en el más alto. Que no es poco.

Dante se despierta

Recuperó la consciencia en una pequeña celda. Una antorcha iluminaba escasamente la estancia, pero le sirvió para ver que al menos no había demasiada humedad, que el suelo estaba semi-cubierto de paja seca y de que estaba encerrado. Aparentemente. Porque cuando se acercó a la puerta se dio cuenta de que únicamente estaba arrimada. Al fin un poco de buena suerte, podría haber pensado (que yo no lo sé porque no estaba en ese momento en su cabeza).

Fueran quienes fuesen sus captores, quedaba bastante claro que no pretendían mantenerlo retenido. Eso, o que eran un tanto despistados. Y eso era lo menos probable.

Se pasó un buen rato reuniendo fuerzas y, cuando acumuló las mínimas necesarias para caminar, se atrevió a aventurarse fuera de aquel habitáculo.

Aunque no tenía muchas alternativas, decidió escoger el camino que le indicaba la luz de las antorchas. Podría salirle mejor o peor, pero al menos de aquella manera vería lo que se le viniera encima.

Así pues, con una mano sujetándose las costillas, que no cesaban en su empeño por joderle con tanto dolor, y con la otra preparada para dar rienda suelta a su desesperación por tanta mala suerte, comenzó a caminar con escasa determinación por el pasillo apenas iluminado.

Se sentía bastante cansado, de manera que cada poco tiempo paraba a coger aire. Un aire, por cierto, cargado allí de humedad, no como en la celda, y que se le metía a través de la ropa que aún traía encima, pero hecha jirones.

Al cabo de no mucho trecho alcanzó a ver una tosca puerta cerrándole el paso. Y debía de ser el único camino posible, puesto que no había ningún otro pasadizo, ni a la vista ni oculto. Por lo tanto, se acercó con mucha cautela y apoyó la oreja en la madera. No se oía ruido alguno, pero tenía la sensación de que tras ese obstáculo no habría más que problemas.

Buscó cualquier tipo de objeto que pudiera encontrar en el pasillo por el que había venido, pero lo único útil que vio fueron las antorchas. Cogió una y regresó ante la puerta. Se dispuso a intentar abrirla pero, cuando volvió a acercarse, ésta, sin hacer ningún tipo de chirrido de ese que hacen todas las puertas en las películas de terror, se abrió. Posiblemente este hecho provocó que se acojonara aún más de lo que ya estaba. Solo le faltaba que hubiera alguna clase de magia en el asunto. ¡Acabáramos!

Cruzó la puerta y, para su alivio, distinguió un finísimo hilo atado a la manilla. Sonrió. Casi estaba preparado para algo sofisticado, pero aquello era muy cutre. Incluso patético. No obstante, era él quien estaba allí atrapado, así que tendría que seguir tomándose en serio el asunto. Pero saber que no hay poderes arcanos ni monstruos como en las leyendas, alivia, en estas situaciones.

Dondequiera que hubiese entrado, había mucha menos humedad y menos frío. Menos, incluso, que en la última celda en la que había aparecido. Se detuvo y prestó atención. Notó un cambio también en el olor. Le recordaba al de la... ¡gasolina!

Nada más darse cuenta, se dio la vuelta, preparado para una huida heroica como la que nadie recordase jamás pero, como si se tratase de un acto reflejo o hubiese activado alguna clase de mecanismo, una llama azulada surgió unos metros por delante y lo fue rodeando, mucho más rápido que lo que sus mermadas fuerzas y reflejos le hubieran permitido escapar.


Se percató de que querían jugar con él, así que optó por no hacer ninguna maniobra suicida. Si hubiesen preferido acabar con él, no se habrían tomado tantas molestias. Además, ya se había cansado de jugar al gato y al ratón, con lo que, en un arranque de furia, volvió a darse la vuelta y le gritó a la oscuridad más allá de las llamas, en un gesto de rabia e impotencia.

Como reacción a su increpación, más fuego, pero en esta ocasión de antorchas, se fue encendiendo aquí y allá y, con ese fuego, se fueron vislumbrando decenas de figuras que permanecían quietas, expectantes...

Pasados unos momentos, tras haberse aclimatado ya a aquella luz, Dante, aún dolorido y magullado, distinguió lo que en su imaginación solo aparecía cuando más salido estaba, una semana al mes, aproximadamente (casi con toda seguridad era cuando la luna estaba llena): todas las personas que le rodeaban eran mujeres con muy, muy poca ropa. Cuerpos de todos los tamaños, tetas de todo tipo, susurros e incluso tímidos gemidos.

Dante cerró los ojos, contó hasta diez y volvió a abrirlos. Todo estaba allí. Después de todo lo que le había pasado desde que apareciera donde se encontraba había sido muy jodido... y ahora esto. No podía dar crédito. No podía estar ocurriendo de verdad. Entre las voces que había oído en la primera persecución no había voces femeninas. Así pues, debía de tratarse de alguna trampa. Se puso en tensión. Aquello no le gustaba nada. Estudió el terreno gracias a la mortecina luz y se preparó para escapar. Levantó el primer pie y... un fuerte golpe en la nuca le volvió a sumir en la inconsciencia. La única diferencia, que cuando se despertó, estaba atado de pies y manos, en una postura que no auguraba nada especialmente agradable, según sus propios parámetros acerca de un futuro perfecto: nada más y nada menos que... ¡a veinte uñas!

Fray-Tuko Presenta: Hoy, Marilyn Manson

Marilyn Manson (uno de los Mayores Hijos… del Mal que pisa el planeta con sus “Destroyer Canis” ).

Cuenta la leyenda que este personaje fue concebido en los albores (perdón, árboles) nipones después de que el padre de Ranma, Genma Saotome le pusiese su semillita panda a una lagartija escuálida, en uno de sus habituales momentos de aburrimiento.

Como el rollo que se tiene Ranma en plan: ahora soy tío con agua caliente, ahora soy tía con agua fría, le molaba, pero Marilyn no había pasado por las pruebas de artes marciales de su hermanastr@, pues se lo montó de manera que cada vez que sale a la calle pues el pollo se parece a una lagarta (en eso salió a su madre) o a un… lagarto (tiene el concepto de Edipo muy arraigado).

Por supuesto, como todo famoso acaudalado o estrella de rock, el chaval pasó una infancia muy dura en la que sufría a diario la pérdida del bocadillo en el cole, así como algún que otro piño, como consecuencia de golpear con sus dientes los puños de sus hambrientos compañeros. Sí, esos que hoy en día invariablemente serán vendedores de coches de segunda mano o de cualquier cosa en cualquier tienda del pueblo o ciudad en la que vivan. La Historia dicen que es cíclica, así que este cliché es válido.

Cómo no, a Brian (por cierto, el menda en cuestión se llama igualito que el perro de los Griffin y no al revés), como buen rockero moderno (topicazo aplicable) siempre le han gustado bandas como Kiss y Black Sabbath (lo jura, lo jura), así que está en la onda, sabe lo que se trae entre manos. Dicho tópico reza que para ser guay y prosperar en el mundo del rock te han de gustar esas bandas. Así lo reconocen tipos como Fred Durst de Limp Bizkit, probablemente los de Linkin Park… ya sabéis, los auténticos follacabras que se quedan con vuestro dinero a cambio de basura musical.

Ya siendo adoslecente, el chaval comenzó a ser un transexual transgresor, un poeta y un entusiasta de todo lo satánico (pues le habían metido miedo en el cuerpo sus católicos y fanáticos profes y prefirió pasarse al lado oscuro). Estas y otras cosas menos importantes hicieron que, nuevamente, se enfrentase cobardemente a los tópicos y, ¡oh, no me lo puedo creer! Formase una banda de rock. ¡Ja ja ja, tópicos, tópicos, clichés! ¡Que vivan los EEEEUU! (Estúpidos Estados Unidos de los Uruk-hai)

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Y para no soltar el rollo de golpe, el próximo día que me salga de las pelotas, terminaré el articulillo, el cual embelleceré hermosamente con afotos de los protas de la historia.

Nuevas ideas...

Vaya por delante que, entre pitos y flautas, no sé si estoy más o menos libre, más o menos aburrido, más o menos desquiciado en general… o si cada vez que me relajo, no pienso más que en chorradas. Que conste, eso sí, que yo al menos me río. Hacerlo solo es un tanto lamentable, pero es que si estoy con más gente no pienso cosas así, lo cual es un alivio, porque me presionarían para visitar a la psicóloga de Tony Soprano (que vaya morbo tiene la paisana). Eso sí que lo haría de buena gana, pero en la vida real de por aquí, seguro que las buenas doctoras no están tan buenas. En fin, antes de quemar los circuitos de mi teclado con las babas, pasemos a lo que tenía en mente.

El caso es que, leyendo tantas veces la Frikipedia y, teniendo en cuenta la cantidad ingente de capítulos de programas chorras como La Hora Chanante, Muchachada Nui y demás sinsentidos chorras que me trago, se me ocurrió que tal vez yo fuese capaz de decir tantas tonterías. Si los demás pueden, estoy seguro de que yo, también.

Alternando con Dante, la idea es escribir tonterías sobre gente medianamente famosa, bajo el título “Fray-Tuko presenta”, imitando muy mucho el de Stan Lee (Stan Lee presenta). ¿No se parece mogollón?

De esta manera espero divertirme más yo… y tratar de captar lectorcetes, que últimamente me da que no tengo ni uno, jajaja… Eso implica que tengo mi ego echando pestes continuamente, lo cual no es agradable.

Dicho esto, queda avisado que el próximo texto que, sabe dios cuándo lo postearé, tratará de Marilyn Manson, un zurullo con patas en horas bajas.