Los Tukos de Fray

Un domingo cualquiera

2011-09-18T21:56:00.002+02:00

“La línea que hay entre el bien y el mal es tan oscilante eimpredecible como el contorno de una llama que baila al son del aire, y no ladetermina la media de nuestros actos, sino la relevancia de cada uno de ellos.”

(Se me acaba deocurrir: 22-02-2011)

Efectivamente, por aquel entonces, casualmente ahora en elmismo hotel (creo que es hotel, aunque me entra la risa sólo de pensarlo) de lamisma ciudad y con prácticamente lasmismas maletas, las mismas costumbres y la misma gracia que ahora, me dio porponerme filosófico. Y también fue la última vez que me puse a pensar algo deDoorman, pero ese tema es un caso aparte. Soy víctima de mi propia creación,manda huevos. En serio, por más tiempo que pase o por más cosas nuevas que meatraviesen el hipotálamo como flashes, no se me ocurre cómo hostias continuaralgo que a priori se me antojaba sencillo. En fin, da igual. Antes o despuéssupongo que me llegará la idea tonta y volveré a ponerme con el bueno de Ramón.

Aunque no sea para decir nada en concreto, supongo que teníaque actualizar el blog en el que fue mi mayor infierno en un momento un tantodelicado y del que terminé saliendo a trancas y barrancas, pero saliendo. Y esque es cierto lo que se dice que tanto lo bueno como lo malo no son eternos,que todo va por rachas. Lo único que se necesita es paciencia y buscar algunadistracción.

Carajo, parece que fue ayer cuando tenía 31 años cuando, enrealidad, fue antes de ayer. Vaya manera más bestial tuve de celebrarlo.Bestial porque fue una temeridad, qué manera de beber. Bueno, con decir quehasta bailé canciones de El Barrio y de Mónica Naranjo (creo recordar)… Supongoque necesitaba desmadrarme tan a lo salvaje.

En fin. Qué cierto es que las vacaciones sirven para hacerque te relajes y te olvides de lo cotidiano. Esta vez (currando nunca habíatenido un mes entero y seguido para disfrutarlas) las ocupé completamente haciendoalgo nuevo, algo que no sabía que pudiera ser tan alucinante, que me llenaratanto y que, además, me hiciera descubrir un mundo totalmente nuevo, lleno degente increíble. Jamás habría pensado que algo como cabalgar el acero deMilwakee con dos pedazo de cilindros a modo de pulmones llegase a colmar todaslas expectativas que uno pudiera tener de algo así e incluso sobrepasarlas.Llega uno, pues, a entender por qué hay tanta gente que hace de ello su modo devida. A entender en parte, obviamente, ya que es un mundo que veo utópico einviable teniendo en cuenta cómo funciona y se sostiene esta sociedad, pero tansólo es una opinión, así que ahí se queda. Muy respetable, eso sí.

Pues precisamente por eso cuesta aún más volver a lacarretera, a los aeropuertos y a rodar por la geografía. A veces pienso que lomejor que te puede pasar durante las vacaciones es que te aburras. Al menos asíllegas al trabajo y no te da tanto por el culo. Pero claro, te ponen delante unpuñado enorme de entrañables chavales y chavalas, de locos jóvenes y no tanjóvenes, todas personas que comparten la misma afición para luego quitártelo delas manos y te entra el bajón. Normal. Y es que no puedo sino seguir alucinado,carajo. Os juro que es increíble. ¡Qué suerte haber podido entrar en elmundillo! En ese sentido, pues mandar un saludazo a la gente de ForoHarley,cómo no, aunque no son los únicos a los que me han acercado las motos.

Y ya que me pongo tan sentimental no quería terminar estapequeña entrada sin acordarme de ti, Iris, ni de ti, Trizos… cada una devosotras por cosas diferentes. Ambas significáis muchísimo para mí y sóloespero que recuperéis la gracia y volváis a estar a tope como siempre porque,egoístamente, os necesito de esa manera. No existe nada más hermoso que lasonrisa en vuestras caras, chiquitinas.

Pues nada, gente. Esta tarde de domingo sólo ha dado paraesto. Aunque será más recordado por la conquista, nuevamente, del Eurobasket,lo más probable. La verdad sea dicha, a pesar de que empezaron dando muchapena, los jugadores españoles se fueron poniendo las pilas y se han hecho conel campeonato. ¡Enhorabuena por repetir el título!

Saludos a tod@s.

RE: Flexiones con una mano (la izquierda) en la espalda.

2011-06-26T12:13:00.000+02:00

Que Punset es un fuera de serie lo sabe cualquiera, hoy en día (eso... y que antes tocaba en Barón Rojo. Esto último es una suposición cachonda y sin venir a cuento, dadas las circunstancias. Ya sabéis que yo soy así). Pero es que me hace gracia un párrafo del prólogo de su último libro "Excusas para no pensar" que dice:

"Cuando haya concluido la lectura de este libro, al lector se le habrán sugerido nuevos caminos que, muy probablemente, le induzcan a cambiar de opinión y de vida. Sabrá explorar mejor las grandes incertidumbres que supuestamente le acosan. ¿Cuáles son esos caminos?"

Bien, la verdad es que se ve que el tipo disfruta haciendo pensar a sus lectores, así que no me quiero imaginar cómo tendré la cabeza cuando termine. Pero tranquilidad, que no me voy a centrar en este tipo.

No obstante, me llamó mucho la atención una teoría que defiende no poca gente acerca del origen del Universo y esas movidas. Resumiéndola, viene a decir que el Big Bang que “conocemos” no tiene por qué haber sido único. Y, menos, el primero. Es decir, que todo es un ciclo que se repite cada millones de años y que, en esta ocasión, nos tocó a nosotros aparecer.

Viene esto a colación (aquí ya empiezan mis propios pensamientos) de que, en realidad, en una escala muchísimo más pequeña, nos encontramos los individuos. Todas esas teorías universales se pueden aplicar a las personas, ciertamente. ¿Acaso no ocurre que la vida es como una onda que sube y baja, que se repite continuamente? ¿Que no todo depende de nosotros y que, aunque sólo sea por probabilidad, puede volver a darse? ¡Pues eso, joder, que pasa! A ver quién se atreve a decir que no.

Lamento si alguien esperaba leer algo del bueno de Ramón y no unas breves reflexiones fruto de que los médicos aconsejan hacer ejercicio (yo prefiero el mental al físico y el colesterol está de acuerdo conmigo, aunque la báscula no. Pero ella es una cosa que no tiene sentimientos, así que al cuerno).

Todo esto tiene que ver con el hecho de que me toca pasar una temporada más fuera de casa, aunque esta vez se trata de un destino que me hace poca gracia. Para una persona que no aguanta muy bien el calor, el desierto de Arabia tiene que ser el colmo de los despropósitos. Como lecturas positivas, saco el tener la oportunidad de conocer una cultura hermética y ancestral como la suya, el (quizá) ponerme moreno (sólo la cara, puesto que el resto del cuerpo hay que llevarlo tapado) y el adelgazar. Tal vez, una vez aclimatado, lo llegue a pasar hasta bien. Ver, veremos.

Pero, volviendo a los ciclos, siempre me pasa que antes de estos viajes largos, todo mi universo personal “se transforma como Optimus Prime, sólo que, en vez de camión a robot gigante, lo hace de zurullo macizo a diarrea. Y, como si fuera un punto de restauración de Windows, así lo reflejo en el blog. Para que no se me olvide.

Los omnipresentes Yin y Yan ejecutan su justa danza y ni se inmutan: dan por un lado y toman por el otro. Esta vez, y por eso pienso que el viaje será positivo, lo que me han quitado ha sido mucho más de lo que me han puesto entre las manos, lo cual es posible que me haya llevado a hacer cosas en el trabajo, por ejemplo, de las que luego puede que me acabe arrepintiendo. Es lo que le pasa a la gente que, como yo, no sabe callarse. Aún así, como paisano que soy, yo voy con mis ideas hasta la tumba, me lleve a quien me lleve por delante, aunque sea a mí mismo.

Eso sí, tal y como dejé en una entrada en el Facebook, os prometo que muy pronto colgaré algo más de Doorman (voy a tener tiempo libre en esta incógnita de viaje para pensar en algo chachi).

Aprovecho también para mandar un saludo muy grande al Miguel, que es como mi propio reflejo en un espejo y otro a la gente del Foro Harley, la cara amable de la moneda y un descubrimiento que espero dure mucho, mucho tiempo, porque sois una peña de puta madre.

¡¡¡ V’sss y birras congeladas para tod@s !!!

Doorman 7: Colegas

2011-03-01T18:10:00.001+01:00

Para Acu, un amigo de puta madre de esos que siempre están ahí.

A aquel domingo le siguió una semana muy larga. Todo lo acontecido en los últimos días había sido mucho, pero lo que había ocurrido en el mercado estaba pasándole factura a Ramón. Le costaba concentrarse en su trabajo y no había podido seguir progresando en el estudio de sus extraños poderes, que parecían haberle abandonado.

Él mismo se enfadaba cuando se daba cuenta de que estaba pensando en la propuesta de Salomón. Si bien era cierto que aquello podía generarle bastantes beneficios, no lo era menos el hecho de que también conllevaría una serie de riesgos y compromisos de los que difícilmente luego podría escapar, al menos, sin consecuencias. Cualquiera sabe que esa otra parte de la ley tiene unas reglas no escritas sumamente perjudiciales para la salud, cuyos efectos no desaparecen tomando sobrecitos de colores vivos y sabores que, a pesar de tantos avances científicos, aún van desde el repugnante hasta el horrible, pasando por el “esto no hay quien se lo tome”.

En el trabajo, más de lo mismo, la rutina de siempre. Ni siquiera una anécdota que comentar, nada relevante sucedía en el mundo que pudiera desembocar en un pequeño debate con los compañeros en el descanso, ninguna competición deportiva lo suficientemente interesante como para rellenar silencios incómodos con tópicos o con pullas contra los vencidos o los árbitros. Visto de esa manera, casi parecía un buen momento para suicidarse, pero simplemente se trataba de tener un poco de paciencia y esperar tranquilamente puesto que, antes o después, siempre terminaría sucediendo algo que rompiese la monotonía. De hecho, en poco menos de un mes empezarían a llegar los suministros para la campaña de navidad, así como los adornos, los carteles, los uniformes rojos que les obligaban a usar… y toda esa serie de porquería navideña que vuelve boba a la gente.

Siguieron pasando los días, con la novedad de que, poco a poco, mientras Ramón recuperaba el control de todo el desorden de su mente, su “afinidad” con las puertas volvía a responderle, cosa que le animaba a seguir aplicándose para descubrir nuevas formas de emplear el don. De entre todos sus progresos, el hecho de que ya no le costara horrores comunicarse con ellas y que no quedara exhausto en el proceso, era lo que más satisfecho le había dejado, y todo lo había estado apuntando concienzudamente con su nuevo bolígrafo digital, origen de todos sus rompederos de cabeza, en un cuaderno negro de tapas suaves que hacía poco le habían regalado. Por las noches, rendido, caía profundamente dormido en cuanto se echaba en la cama.

Con todo el tiempo que había transcurrido desde el suceso del centro comercial, que iba casi para los dos meses, a nadie le parecía extraño que ya no se les viera el pelo a los detectives que habían llevado el caso y, de hecho, tampoco era un tema de conversación que surgiera entre la gente que trabajaba allí. Era como si nunca hubiera sucedido nada. Y pensando en esto estaba, precisamente, Ramón, un día que salió a tomar un café a la calle en uno de los descansos y se encontró, de frente, a Paloma.

- Hola, Paloma, ¿qué tal? ¡Caray, parece como si ni siquiera trabajásemos juntos! ¡Nunca nos vemos!

- Ah, hola, Ramón, ¿cómo te va? Pues yo bien, por aquí, tirando…

- ¿Te apetece…?

- Uy, qué va, lo siento, no puedo, estoy muy liada ahora.

- ¿… un café? Bueno, nada, otra vez será.

- Hasta luego, Ramón.

- No, si del nombre, al menos, te acuerdas…

- ¿Eh?

- No, nada…

Y así iban pasando los días. No es que el tipo no tuviera vida propia fuera del trabajo, no. Claro que la tenía. De vez en cuando se juntaba con colegas de siempre. No lo hacían tanto como les apetecería, pero ya se sabe que las circunstancias de la vida imponen unos ritmos normalmente diferentes a los que uno se había planteado con antelación, y que terminan arrasados por otros que no habían sido tenidos en cuenta. Tal vez por eso, también es cierto, cuando coincidía con su vieja pandilla, se lo pasaban tan bien así que, al menos, tenían eso. De todas formas, las jornadas de trabajo eran bastante abusivas y, teniendo horario partido en el centro comercial, las quedadas se reducían prácticamente a los fines de semana. Y no todos, claro, pues si no había niños había parejas, o familia, o… en fin, lo normal que le puede ocurrir a cualquiera.

Un día que había salido pronto de trabajar llamó a uno de los amiguetes del grupo con el que se veía más a menudo y con el que tenía más trato, y quedaron para ir a casa de Ramón. Esa noche daban un partido por la televisión y, como había terminado de recoger pronto, le había dado tiempo a pasar por la tienda para comprar unas delicatessen y preparar una de esas cenas tan nutritivas, suculentas, dietéticas y prácticamente a la plancha que a nadie le gusta preparar de vez en cuando: las frituras. No hace falta decir que las tiendas de congelados son las grandes derrotadas en la vertiginosa carrera hacia las frivolidades y las micro-comidas de mil adornos que tanto daño están haciéndole a las grasas y al colesterol, pero siempre ha sido necesario partirle una lanza en la cabeza al tonto que inventó éstas últimas.

El caso es que el colega con el que había quedado ese día era el último bastión vivo y conocido que compartía con Ramón la angustia y el sufrimiento de ver el mundo enteramente dominado por las mujeres y sus cuidadosamente tejidos hilos de supremacía y, lo que era peor, bajo la inoperante mirada de los perros falderos que se creían sus semejantes, pero que no eran más que pobres siervos de su poder. Esto, sin embargo, no significaba que ninguno se dejara poseer de vez en cuando por las tentaciones femeninas, claro está, pero venía a ser como Blade®: el tipo es medio vampiro y tal, pero con unas sustancias que seguramente darían positivo en un control anti-doping, evita prácticamente el caer en el lascivo lado oscuro de la sangre, muerte y lujuria de los chupasangres. Prácticamente lo mismo. Con todo, les encantaba sentarse a debatir largo y tendido sobre cómo deshacerse del yugo opresor de las guerreras amazonas sin perder las neuronas en el intento… y también de cosas infinitamente más complejas, como por ejemplo, si freír antes las croquetas o los aros de cebolla, para que no se mezclasen luego los demás deliciosos sabores del resto de manjares, tales como los calamares, los nuggets… el sueño de todo buen y exquisito paladar.

Cuando el amigo llegó al piso aún quedaba un rato para que diera comienzo el partido, así que lo primero que hizo fue meter la cerveza en la nevera. Decir que un encuentro entre colegas no es tal si no hay cerveza, de eso no cabe duda. Es más, no hace falta que nadie lo mencione siquiera, porque llevar cerveza a casa de los amigos es algo que se da por supuesto. Negarlo es como negar la existencia misma de los peces o de los políticos, por poner un par de ejemplos. Después de eso, fue a la cocina para ayudar a preparar el tema alimentario con Ramón, que ya lo tenía allí todo dispuesto. Por fortuna para los comensales, la logística de días pasados había tenido previsto cualquier imprevisto por lo que, mientras enfriaba la nueva remesa de delicioso zumo de cebada, una nueva, gran y fría botella estaba en la mesa, hermosa y reluciente, cual doncella sacrificada a los dioses como en los cuentos de Conan®, ese otro gran tipo de la Historia que enseñaba la Verdad allá por donde él y su enorme espada pasaran.

Por lo tanto, llenaron sendas jarras de barro, alzó cada uno su cáliz y, como si hicieran golpear el yunque con el martillo, esgrimieron y chocaron sus etílicas armas mientras rugían: “¡POR LOS DE SIEMPRE!”, acompañados por el retumbar de un trueno en lontananza. Saben los dioses (si existen) que no hay momento ni ritual que hermane a dos seres humanos como este. Momento, también, que aprovecharon para controlar el aceite, que ya echaba los primeros hilillos de delicado humo, instante crucial para debatirse entre echar apresuradamente los ingredientes a la sartén o huir ante la tragedia en ciernes. Pero eso no podría pasar aquí, delante de dos experimentados cocineros.

Al cabo de un rato pequeño de tiempo, toda la pitanza estaba ya lista para poner a prueba los delicados estómagos de los hambrientos comensales, puntual ante el pitido inicial del árbitro del partido, que había tenido a bien dar paso al juego a la vez que a la cena (casualidad o no). Así mismo, una fina película de excelente aceite de girasol se repartía armoniosa sobre la zona de operaciones, asegurando así la impermeabilidad del mármol, de los azulejos y del suelo, y evitando que agentes externos dañasen las lisas superficies originales, cosa que, incomprensiblemente, vienen luego las entendidas a llamar suciedad, porquería, dejadez o quién sabe cuántas descalificaciones injustas más. Suerte que él vivía solo y no tenía novia.

Durante el partido, que estaban viendo en la sala del fondo (pero no muy al fondo, pues el pisito no tenía más de cincuenta y cuatro metros cuadrados… si los tenía. Y lo del fondo, era según se mirase desde la cocina o desde la entrada), hubieron de valerse de una improvisada mesa a base de sillas y cartones, pues tan triste era la vida de Ramón, que ni tiempo tenía casi nunca para acercarse a cualquier mueblería o contenedor (pagando o sin pagar) para adquirir algo más decente. En realidad sí lo tenía, pero nunca se acordaba de estas minucias hasta que le hacían falta, momento idóneo para lamentarse y echarle las culpas a la vida, al trabajo… y, por qué no, también para esto se podía incluir en la responsabilidad a las mujeres. Como detalle, visto desde el exterior, se podría apreciar que el lugar más privilegiado de la estancia no era para la gran pantalla de televisión, sino para el pedestal que sostenía en alto el portátil con el que apostaban en vivo desde internet, ese invento demoníaco creado por los dioses del vicio y del pecado, tentadores y perniciosos entes supremos que te quitan y te dan el placer a su antojo, pese a que uno ponga todo su empeño en cada empresa en la que se aventure. Y es que creían firmemente que no había nada como apostar para que un partido cobrase otra dimensión de entretenimiento e interés.

Con todo, el partido iba bien para sus fines, la comida iba bien para saciar su antojo y la bebida iba fenomenal para la sonrisa fácil. Todo eso antes del descanso. ¿Qué más se podía pedir? Sí, más cerveza. El problema es que ya la habían terminado toda, así que esperaron a que terminase el primer tiempo para bajar al bar a por más. Entretanto, mataban el tiempo hablando de sus cosas, comentando las novedades dentro de todos los círculos de amistades en los que se movían y charlando sobre el trabajo y la vida en general. Ramón no lo había planeado así. De hecho, ni siquiera se lo había llegado a plantear, pero luego lo pensó mejor y le contó al otro Ramón (sí, el otro tipo también se llamaba Ramón, pero todo el mundo lo conocía por “Flaco”) el tema del mercado. Le habló del tipo que se le presentó primero entre los tenderetes y de cómo le había llevado luego al garaje del viejo, donde conoció a Salomón y consiguió el bolígrafo. Lo que no le contó fue lo que le ofrecía éste, pero sí que le describió bien la especie de almacén de, a todas luces, material robado.

- Pero bueno, tío, cada vez que bebes cerveza es la misma historia: empiezas a hablar y no hay manera de que pares. ¡Mira qué película me estás contando!

- ¡Joder, pero si es como te lo cuento! ¡Alucinas! ¡Estaba tan tranquilo en el mercado, donde las pijadas para los ordenadores y se me acercó el fulano preguntándome si andaba buscando el Iris Notes® de marras!

- Vale, eso hasta podría ser posible porque te estuviera escuchando mientras preguntabas por él en los puestos, pero de ahí a toda la historia del garaje… ¡Anda, baja ya a por las cervezas, que me estoy quedando seco!

- Buf, tío, te lo digo en serio: esa mierda me ocurrió de verdad. Mira, ya sé lo que podemos hacer. ¿Vas a ir a algún lado el domingo? Pues quedamos y te lo demuestro. Y así aprovechamos y pasamos a comer el menú donde Jorge, que hace tiempo que no voy.

- Bueno, vale, ese plan ya me gusta más. Aunque a este paso vamos a reventar de tanta comilona. Habrá que salir a correr el doble de días la semana que viene para equilibrar.

- Esto… ¡Sí, claro! ¡Hecho!

- Y ahora, a por la cerveza. Ya le voy echando un ojo mientras tanto al resto partidos, peliculero.

- ¡Bueeeno, vaaale! ¡Pero controla, que estamos casi sin saldo!

Haciendo uso del refranero, alguien dijo alguna vez que la avaricia rompe el saco. Y luego mucha gente lo ha venido repitiendo a lo largo del tiempo. Pues bien, se ve que todavía hay gente que no lo ha aprendido del todo bien, con lo que, después de volver con la cerveza y beberla, de terminar de cenar, de sufrir con el cambio drástico en el marcador del partido y de quemar las últimas velas a la desesperada con otro par de partidos que se estaban jugando a la misma hora, el caso es que fulminaron todo el dinero que les quedaba en la cuenta de las apuestas y no acertaron nada. Entre eso y lo pegajosa que estaba la cocina cuando se puso a recoger, Ramón terminó por recuperar la sobriedad esa noche y el Flaco terminó marchándose tras el partido con la esperanza, al menos, de que el menú del domingo en el “Mesón Riachuelo” no tuviera fideuá de primer plato.

Más monotonía mediante, la semana siguió pasando también con la habitual calma, salvo por los planes de los Ramones para el día en que, por tradición, habría que ir a misa. Sería interesante ver la cara del Flaco cuando viese el berenjenal que tenía montado Salomón en aquel local inimaginable y, en cambio, a la vista de cualquiera. Es como las chuletas en los exámenes: cuanto menos se disimule y se intente ocultar, más difícil es que te cacen con ellas.

El domingo llegó y, como era habitual cuando no tenían algún tipo de compromiso con alguna mujer, conocida o sin conocer (todo dependía de la noche anterior y lo que en ella aconteciera), ambos madrugaron para ir a correr un poco por la mañana, excusa también para planificar el resto del día. La diferencia entre ambos solía ser que, al menos uno de ellos, se tomaba muy al pie de la letra lo de “correr un poco”, mientras que el otro se emocionaba y derrochaba la sagrada energía vital como si le pusieran una pistola en la cabeza obligándole a hacerlo. El resultado final, no obstante, era el mismo para los dos: cansancio. Tras lo cual, cada uno pasó por casa a pegarse una ducha y acto seguido, de nuevo a la calle, para tomar un par de cañas y bajar al tema del garaje.

Hacía bastante sol ese día y todo el mundo estaba en la calle paseando, en las terrazas o en los parques con los niños y, por supuesto, en el mercado. Había, incluso, mucha más gente que la última vez que bajó. Como se habían entretenido un poco tomando la cerveza, decidieron ir directamente a la zona donde Ramón había hablado con el hombre de Salomón, para tratar de localizarlo. Por allí estuvieron un rato, pero no había rastro alguno del tipo. Después de un rato dando vueltas y, viendo que la maniobra no estaba resultando muy efectiva, Ramón desistió y se lo comentó al Flaco.

- Joder, tío, no lo entiendo. O sea, por aquí fue donde me tropecé con el fulano el otro día, pero lo mismo hoy no vino por aquí o algo.

- Sí, o también puede ser que esté malo y haya pillado la baja, ja, ja. Anda, que no pasa nada, vamos hasta el Riachuelo, que a esta hora todavía pillamos mesa para darnos un homenaje.

- Que no, que no, que yo no quedo como un mentiroso ahora. Ya sé lo que vamos a hacer. Te llevo hasta el garaje y compruebas tú mismo que todo lo que te dije es verdad. Puede que este pollo no esté porque haya acompañado a alguien allí, como a mí el mes pasado.

- Bueno, vale, pero al menos vamos a salir de esta marabunta de gente, que ya me está agobiando estar aquí, con toda esta mezcla tan chunga de olores. Hasta el mismísimo Grenoille se volvería chiflado entre tanto perfume barato y tanto sudor.

- En eso tienes razón, sí. Joder, aquí tiras una bomba fétida y ni dios se entera.

- ¡Jo, jo, qué clásico, una bomba fétida! ¿Seguirá habiendo en alguna tienda?

- Fijo. Cuando estemos en el Riachuelo lo busco en internet, que pusieron wi-fi.

- Bueno, ¿por dónde vamos?

- Sígueme. Y no le toques el culo a ninguna tía, que a mí ya me cazaron tres, ja, ja.

- ¡Madre mía, qué mal andas! Si no fuera porque eso arruinaría tu vida por completo, te diría que te hacía falta buscar una novia.

- Bueno, se podría buscar, pero luego, ¿qué habría que hacer con ella?

- Uf, no me digas, a tanto ya no llego.

Tras esos momentos de sabia filosofía, que transcurrieron a la vez que caminaban intentando salir del gentío, pese a que esta doble acción conjunta pudiera verse como una proeza, llegaron a una de las calles paralelas en la que no había apenas nadie y siguieron avanzando hasta el otro extremo del mercado, más o menos como la vez anterior y después retomaron la calle principal para llegar hasta la esquina del callejón del garaje.

- Este es el callejón. Mira, allí está el portón.

- El portón… ¿el que está cerrado, dices?

- ¡Hostia, sí! Bueno, calla, vamos a acercarnos, ya verás cómo está el viejo.

- Sí, claro, y aparece atravesando la puerta cerrada. Mira, ¿ves aquel espejo roto tirado en el suelo? Si dices tres veces Candyman® también aparece un tipo. Pero ése te da el matarile. Casi como en los talleres de coches, pero un poco más literal.

- ¡Joder, pero qué faltoso eres! Picamos y fijo que abre.

- Y, si no, cogemos unas palancas y entramos por nuestra cuenta. Madre, ¿cuándo te vas a dar por vencido? A este paso nos cerrarán el mesón y acabaremos comiendo lo que sobró el otro día en tu casa.

- Calla, no jodas, qué dolor de estómago al día siguiente…

- ¿Y qué otro resultado esperabas?

- Ya, bueno, también es verdad. ¡Coño, pero qué rica sabe toda esa porquería, tío!

Después de insistir unas cuantas veces con el portón y de esperar a ver si alguien daba señales de vida, Ramón terminó dándose por vencido y, pese a sentirse muy extrañado por encontrar aquello cerrado, accedió a marchar e ir a comer. Eso sí, con la burla del Flaco en la nuca durante todo el trayecto de vuelta. No entendía nada. Debería estar abierto. ¿Cómo, si no, iba a volver a ponerse en contacto con Salomón, si quería volver por allí a comprar algo o si decidía hacer negocios con él? Hasta que recordó cómo: “Ya nos pondremos más adelante en contacto con usted. De hecho, estoy completamente seguro de que le sorprenderá la forma en que lo vamos a hacer.”

Doorman 6: Día de mercado

2011-02-05T20:42:00.001+01:00

Es posible que no exista el crimen perfecto, ¿quién sabe? Lo que sí es seguro es que no tiene por qué haber investigadores perfectos para todo tipo de crímenes. Quiere esto decir que, en fin, quizá si hubiera un asesinato múltiple, un macabro asesino en serie suelto, una organización terrorista implicada en atentados, un experto ladrón inalcanzable o algo por el estilo, todo el mundo se pondría a trabajar en ello y se emplearían a fondo los más competentes en la materia y todo tipo de gente que de alguna manera pudiera dar un enfoque diferente a los modus operandi, a la psicología de los criminales o cualquier otro aporte que se pudiera , teniendo en cuenta la cantidad de ejemplos que hay, mismamente, en las series de televisión. Cualquier esfuerzo sería válido, incluido hasta el más ridículo. Por todo eso no es de extrañar que el aparentemente llamativo robo en el centro comercial lo investigara un par de detectives de poca monta y un chico que estaba en prácticas.

El caso en sí tenía su miga y los autores no habían reparado en ideas para que no se les pudiera descubrir, lo cual no hacía en absoluto fácil aquella tarea. Se habían preocupado de inutilizar las cámaras del centro sin que se les viera en ningún momento, de reducir a los guardias de seguridad, de pasar desapercibidos entre el resto de clientes y de introducir los artefactos que hicieron explotar sin que se notase nada extraño. De lo único que los detectives estaban completamente seguros es de que, al menos, había cuatro malhechores; a lo sumo, cinco. Quizá dos para el tema de las cámaras y los guardias y otros dos (o tres) para la ejecución del robo en sí, incluyendo las detonaciones.

Por lo demás, pocas pistas más se podían obtener, pues no se habían encontrado tipo alguno de huellas y los restos de las botellas de plástico no llevaban a ningún lado, pues eran modelos muy comunes y los ingredientes de tan suculento cóctel se podían conseguir en cualquier lado y de cualquier y anónima manera.

Así pues, no tardaron mucho tiempo en conceder que el caso quedaría en un punto muerto a no ser que volviese a ocurrir algo parecido en alguna otra parte. Sólo quedaba la posibilidad de que los ladrones cometieran el error de tratar de colocar el material en la calle todo a la vez, lo que haría que llamase demasiado la atención. No obstante, con las molestias que se habían tomado en el plan, no era muy probable que algo así fuera a suceder.

Además, el encargado no pudo aportar apenas nada, salvo una muy vaga descripción de su atacante que, en sus propias palabras, “ni era alto ni bajo y tampoco parecía muy fuerte, pero tampoco se le veía debilucho. Y ni siquiera me dijo nada, sólo me amenazó y me pidió las llaves de la puerta trasera mediante gestos”.

Porque ésa es otra. Se ve que, de la que entraron a las oficinas para reducir a los guardias, capturaron a su paso a Carámbano, al que mantuvieron callado mientras se encargaban de dormir al resto y luego lo emplearon para salir por la puerta trasera.

Podría decirse que los detectives habían llegado a la conclusión de que los atacantes sabían qué se encontrarían allí dentro, pues en esos momentos, que coincidía con la hora del bocadillo, no había nadie en el resto de cubículos. Lo que no se terminaban de explicar era como, pese a tomarse tantas molestias en la operación, habían dejado la puerta de la entrada a las oficinas abierta, tal y como les había explicado Ramón cuando le preguntaron por todos los detalles que recordase.

Y había otro detalle que no les pasó por alto, pero para el que no habían encontrado aún explicación: para poder cerrar las puertas y las persianas metálicas del centro comercial, había que introducir un código numérico que sólo Carámbano conocía, en el cuadro de mando que estaba en la pared, fuera de las oficinas, y él juraba que en ningún momento había ido hasta allí. Y que, de hecho, el cierre se llevó a cabo cuando él ya se encontraba fuera del centro comercial. Si aquello había sido obra de los atacantes o no, seguiría siendo un enigma hasta que les dieran caza. En cualquier caso, todo aquello les llevaría un tiempo largo y toda la imaginación de sus precarias mentes, acostumbradas a lidiar con casos más sencillos ya que aquella no era una ciudad especialmente conflictiva.

Durante el tiempo que duró la investigación, las cosas en el centro comercial habían vuelto a la normalidad. Se había emitido un comunicado oficial en los medios de comunicación en el que se hablaba de un fallo eléctrico que había tenido como consecuencia la avería en varios aparatos que originaron un cortocircuito y que, a su vez, había desencadenado tres pequeñas explosiones, pero que ya se había reparado la avería y se habían tomado las medidas apropiadas para que no pudiera volver a ocurrir. Medidas completamente fiables, certificadas por una empresa externa y todos esos procedimientos burocráticos orientados a asegurar el correcto funcionamiento del sistema, tanto en el papel como en la parte práctica.

La cosa es que todo había vuelto a la normalidad y la clientela había ido apareciendo poco a poco hasta que, en menos de una semana, prácticamente se había olvidado todo el mundo de lo que había ocurrido.

En cuanto a Ramón, él también había dejado un poco aparcado el tema, pues no era él un tipo al que le gustase obsesionarse con algo que no fueran las mujeres. Había escogido lo más sencillo, que era volver a su trabajo en la sección de lencería, con el desfile continuo de damas y damiselas en busca de sus prendas más íntimas y de los consejos de un hombre para resultar más coquetas o para sorprender a sus parejas. Llegados a este punto, cabría decir que Ramón era un Gran Profesional, en mayúsculas, y que jamás hasta entonces (y para continuar así) había intentado flirtear con sus clientas (lo de aquella que le gustaba y que guardó su nombre para buscar por internet no contaba), a pesar de esa vocecilla que todo el mundo oiría en su cabeza diciéndole: “¡hazlo, hazlo!”

Sobre el tema del robo y demás, a veces en casa le daba alguna vuelta para ver si podía llegar a alguna conclusión, pero nada más, sobre todo porque siempre estaba muy ocupado con sus cosas, fueran cuales fueran y que ahora no vienen a cuento (ahora, más tarde será otro cantar). Ni siquiera lo había vuelto a comentar con Paloma.

Por su parte, a ella le habían dado un par de días de baja por el golpe y todo lo sucedido y, cuando había vuelto a trabajar, apenas se habían dirigido la palabra, tal y como había sido hasta entonces. Realmente nunca habían tenido trato. No es que lo ignorase por alguna razón en concreto, simplemente era que cada uno tenía su vida y también unos compañeros con los que se trataban más y pocas veces antes habían interactuado entre ellos.

Sí hubo un día que amaneció muy soleado y se encontraron fuera en el descanso que tenían para el bocadillo, pero simplemente tuvieron una conversación trivial, de esas que luego uno se siente igual de vacío que antes de haberla tenido. Hablaron del tiempo, él le preguntó cómo se encontraba por el golpe, comentaron cómo estaban yendo las ventas en ambas secciones y en general… pero nada más. Después, cada uno se había ido a atender sus asuntos.

Fue pasando el tiempo y el suceso fue quedando más y más en el olvido, hasta tal punto que los casos que les correspondían a la pareja de detectives (y al novato) se les iban amontonando, relegando día a día al del centro comercial al puesto más alejado del principio de la pila, tanto por relevancia, como por importancia y, sobre todo, porque seguían sin encontrar una buena pista. No había duda de que el caso se iba a dar pronto por perdido o, en cualquier caso, lo acabarían tratando de ignorar.

Un fin de semana, casi un mes más tarde, iba Ramón por la calle dando un paseo, aprovechando que esa mañana hacía calor y el cielo estaba despejado. Hacía ya tiempo que no salía los fines de semana por las noches, con lo que despertaba con mucha más gracia al día siguiente y podía madrugar, lo que aprovechaba para ir a hacer ejercicio al parque que había cerca de su casa. Después se permitía ir a tomar algo por ahí, antes de comer, así que ese día tocaba. Acababa de estar con un par de amiguetes que hacía tiempo que no veía y, después de haber dado cuenta de un par de cervezas en una terraza, se habían despedido prometiéndose la llamada de rigor para quedar un día con más tiempo… y que todo el mundo sabe que nunca se hará (otra de tantas convenciones extrañas que se emplean para ser “correctos” y educados).

Iba por ahí sin rumbo fijo hasta que se acordó de un mercadillo que había en la zona vieja de la ciudad el primer fin de semana de cada mes. No tenía prisa ni nada que hacer, así que se dirigió hacia allí, a ver qué encontraba.

Era un mercadillo de lo más variopinto donde se mezclaban comidas de diferentes zonas de la región, ropa, artesanía, música y literatura, con cosas más mundanas como chatarra, herramientas, antigüedades y coleccionismo en general. Desde hacía relativamente poco tiempo, también habían ido apareciendo cosas más modernas como aparatos electrónicos (desde telefonía móvil y reproductores de audio o video hasta cualquier cosa relacionada con la informática: software, hardware, periféricos…). Ocupaba una plaza enorme, un parque y un par de calles adyacentes que se cerraban al tráfico y absolutamente todo se llenaba de puestos y de gente. El ruido que se generaba en aquella zona de la ciudad durante el mercado era ensordecedor, y el tránsito era harto complicado. Pero, aún así, cada vez acudía más y más gente de todas partes, siempre dispuesta a rebuscar y encontrar chollos y gangas, ofertas y… bueno, cualquier cosa que a uno le pudiera interesar.

Porque, además del mercado físico que allí había, sabiendo dónde buscar, se podían encontrar muchas más cosas que no estaban necesariamente a la vista. Es evidente que todo este “rastrillo” era bastante exclusivo, lo suficiente como para que las autoridades no pudieran conocerlo ni localizarlo, pero cualquiera que fuese discreto y serio podía acceder a él. Allí se podía encontrar gente que ofrecía cosas bastante corrientes y a buen precio, pero que resultaba ser, a su vez, una especie filtro o tapadera, para saber si se podía confiar en el supuesto cliente. En cuanto se superaba esa “prueba”, todo un mundo de artículos robados, nuevos o no, se abría ante quien desease hacerse con buenos productos a excelentes precios, siempre y cuando no importase la procedencia ni el hecho de no existir tipo alguno de garantía en los mismos. Evidentemente, todos estos artículos no estaban físicamente en el mercado, y el sistema para adquirirlos no era sencillo pero, irónicamente, era la manera más fiable de comprar algo bueno de verdad.

Ramón había oído hablar no hacía mucho tiempo de un bolígrafo que era la hostia, pues lo que escribías con él en un papel, automáticamente pasaba al ordenador, sin falta de teclear y pudiendo disfrutar de su propia caligrafía en documentos. Se le había ocurrido que le podría ser muy útil para tomar notas y apuntes de todos sus progresos con los superpoderes, para tenerlos todos recopilados y poder estudiarlos. Pero lo había estado buscando en un montón de tiendas y, donde lo conocían, que no era en todas partes, no lo tenían. Hacía semanas que se habían agotado en todas partes y no se sabía cuándo lo repondrían, ni siquiera el propio fabricante. Aprovechando que en aquel mercado parecía haber de todo, se acercó a los puestos en los que podría haber posibilidades, pero no estaba teniendo tampoco suerte allí.

A punto había estado de darse por vencido cuando escuchó por detrás una voz que parecía dirigirse a él.

- ¿Te gusta el Iris?

- ¿Cómo? ¿Disculpe? ¿Qué si me gusta Iris? ¿Quién es Iris?

- No, le he preguntado si le gusta “el Iris”. El Iris Notes ®. ¿No es lo que ha estado usted buscando en esos puestos?

- Eh… sí, sí, pero… ¿me ha estado siguiendo? ¿Quién es usted?

- Bueno, hombre, eso no importa. Verá, yo le puedo conseguir ambos. El normal y el ejecutivo.

- ¡Vaya, eso sí que es una sorpresa porque parece que hayan desaparecido todos de la faz de la tierra! ¡Ni en Internet se consiguen!

- ¿Quién sabe? Se habrán puesto de moda… El caso es que yo tengo. Y se los puedo dejar a buen precio, si le interesa.

- Pero…

- Sí, adelante, pregunte lo que quiera.

- ¿Dónde tiene…?

- Bueno, bueno, acompáñeme un momento y le sacaré de dudas.

Estuvieron caminando un rato, saliendo por la otra punta del mercado y luego doblaron una esquina y se metieron en un callejón poco transitado. Decir que Ramón se estaba poniendo un poco nervioso ante la perspectiva de un atraco, una paliza o algo parecido era quedarse bastante corto, pero el tipo se dio cuenta y de inmediato lo tranquilizó. Además habían llegado a la entrada de un viejo y muy sucio taller, abierto a pesar de ser fin de semana. Entraron y vieron a un hombre mayor, vestido con una funda y lleno de grasa y aceite, que estaba desmontando el motor de un destartalado coche rojo, casi imposible de identificar. Alzó la vista, vio a la pareja y gruñó, sacudiendo la cabeza, y les hizo un gesto indicándoles la parte de atrás del taller.

Hacia allí se dirigieron, pasando entre otro par de coches, montones de piezas y chatarra, hasta que llegaron a una puerta. El individuo que le había llevado hasta allí llamó varias veces y espero. Al momento, se escuchó el sonido de varios cerrojos abriéndose y, por último, la propia puerta.

Cuando entró, Ramón se quedó completamente impresionado. No sólo por lo grande que era y lo limpia que estaba aquella estancia, lo cual parecía imposible siendo parte del taller del viejo… sino por el material que había allí perfectamente almacenado y ordenado. Había de todo y se veía completamente nuevo. Cámaras de fotos, de video, portátiles, teléfonos de última generación, los últimos modelos de las más impresionantes pantallas de televisión, equipos de sonido para casa, para el coche… Parecía la sección de Paloma en el centro comercial, pero a lo grande. Y, detrás de una mesa, al fondo, había un tipo hablando con otras cuatro personas más. Se dirigieron hacia allí tranquilamente, aunque la verdad es que, por dentro, Ramón era todo un manojo de sensaciones. No tenía ni idea de cómo esa gente podía tener todo eso allí sin que nadie se enterase. De hecho, ¿cómo podía ser que nunca hubieran elegido mal al comprador y que resultase ser un policía de paisano o algo parecido? O un chivato. Incluso tal vez un ladrón que se hubiera dado de bruces, de repente, con un tesoro en bruto, listo para ser rescatado. Era increíble.

Pensando en todas estas posibilidades llegaron a la mesa, donde el hombre que la presidía despidió con un gesto a los cuatro con quienes había estado hablando después de haberle dado un fajo considerable de billetes a uno de ellos. En ese momento, Ramón se percató también de la presencia de dos armarios empotrados que bien podían haber pasado por estatuas, pero que respiraban tranquilamente en las esquinas de la pared del fondo, a distancia prudencial del que parecía manejar el cotarro, pero no lo suficiente lejos como para no poder encargarse de cualquier tipo de eventualidad y asistirlo. De paso, desde donde se encontraban, también controlaban que nadie se pudiera pasar de listo por los pasillos, entre las estanterías repletas de mercancía. Fue el tipo el primero en hablar.

- Bien, ya veo que la fortuna te ha sonreído y que has conocido mi “tienda”. Por aquí me conocen como Salomón. ¿En qué puedo ayudarte?

- Bueno, yo… no estoy muy seguro de qué hago aquí, la verdad. Estaba en el mercado buscando algo por curiosidad y su hombre me trajo aquí.

- A eso nos dedicamos, don…

- Ramón.

- … don Ramón. Usted busca algo y nosotros lo encontramos para usted.

- Pero, permítame el atrevimiento, su mercancía…

- … no le parece legal del todo, ¿verdad? No se preocupe. Tiene usted toda la razón del mundo. Material robado, de contrabando, falsificaciones… La idea es que, para tener dinero que puedas poner en circulación, lo primero que hay que hacer es conseguirlo de alguna manera y, luego, blanquearlo. Seguro que también se ha preguntado cómo es que nadie nos ha venido a cerrar el negocio, aparentemente. Pues la razón es muy simple: fíjese en los precios de mis artículos. ¿Quién le diría que no a cualquiera de ellos costando tan poco? Aquí todos ganamos, don Ramón, y la gente no es idiota. Por supuesto que ha venido la policía por aquí, pero ya ve, seguimos al pie del cañón.

- Lo que no acabo de entender es por qué tomarse tantas molestias para mostrarme su negocio por algo tan insignificante como un bolígrafo como el que busco.

- Me gusta usted, don Ramón, es un hombre que piensa. Y tiene razón, por supuesto, no nos hemos hecho grandes a base de vender bolígrafos. Ni siquiera por vender tres o cuatro pantallas gigantes de televisión. Pero sabemos dónde trabaja usted y podría sernos muy útil, llegado el momento. No, no piense mal, no le pediríamos que robara para nosotros o algo así. Con un poco de información extra nos sobra para manejarnos por nuestra cuenta. Y… ¡oh, vamos! ¿A qué viene esa cara de incrédulo? ¿Pensaba que estas cosas sólo ocurren en las películas o en las novelas?

- Sin palabras me ha dejado, señor Salomón, no esperaba nada de esto, claro…

- Tranquilo, amigo, no se preocupe por todo esto que le estoy diciendo. Mire, esto es lo que vamos a hacer: usted buscaba un artículo. Perfecto. Mi hombre se lo traerá ahora mismo y yo se lo regalo. Así de simple. Y no hace falta que me conteste si le interesa lo que le he contado. Ya nos pondremos más adelante en contacto con usted. De hecho, estoy completamente seguro de que le sorprenderá la forma en que lo vamos a hacer.

- De eso no me cabe duda, por lo que estoy viendo.

- Pierda el miedo, don Ramón, no somos matones ni una banda de Baltimore. Ni siquiera una organización internacional de traficantes. En tiempos de crisis cada uno se busca la vida como puede. Ya ve que ésta es una manera más. Y voy más allá. Aún recuerda lo que pasó en su centro comercial hace cosa de un mes, ¿verdad? Aquellos chicos eran unos aficionados y a punto estuvieron de meter bastante la pata pero, mire, ¿ve lo que hay en esa estantería de ahí? ¿Le suena de algo?

Al poco rato, el hombre que lo había acompañado hasta allí y del que todavía no sabía su nombre, apareció con el Iris Notes® en la mano. Mientras se lo entregaba le dijo:

- Aquí tiene lo que buscaba. El modelo ejecutivo, por supuesto. Merece la pena, la verdad. ¡Cójalo, hombre, que es un regalo, de verdad! Sin trampa ni cartón. Y, como le ha dicho el señor Salomón, piense si le interesa entrar en nuestro círculo de una manera sutil, sin falta de implicarse apenas.

- Otra cosa más antes de que se vaya – dijo Salomón -. Como le dije antes, usted parece un hombre inteligente. Y tal vez se pregunte también cómo, si sabemos tanto de usted, le pregunté su nombre. Era tan sólo una pequeña prueba. Para ver qué respondía, ya sabe. En fin, mi hombre le acompañará fuera. Ha sido todo un placer. Ojalá nos volvamos a ver pronto para hacer negocios. Que tenga un buen día.

- Adiós…

Una vez fuera, volvieron a atravesar la toda la chatarra y a ver al viejo mecánico, que seguía a lo suyo, ignorando a todo el mundo. Ya en la calle, el hombre que lo había acompañado hasta allí le preguntó si deseaba que lo llevara a alguna parte, oferta que Ramón, aturdido por todo lo acontecido, declinó, alegando que le vendría bien caminar un rato para despejar. Desde luego, necesitaba hacerlo. Y pensar en todo aquello con tranquilidad. ¡Qué locura…!

Doorman 5: Oficinas

2011-01-24T21:41:00.002+01:00

Las oficinas se encontraban en la otra punta de esa misma planta y allí convivían: administración, ventas, recursos humanos, finanzas y seguridad. Al igual que en cualquier otra empresa, ésta era la zona más pequeña y con menos gente pero, a la vez, la más misteriosa, espantosa, temerosa y tenebrosa. Por supuesto, como en todas partes, los empleados temían siquiera acercarse y, cualquier llamada que viniera de allí, sólo podía significar que había algún problema del que no podrían librarse, como quien va de pesca en una chalupa de tres al cuarto un día que ve unos nubarrones bíblicos en el horizonte y suelta la perla de: “eso son cuatro gotas” y luego terminan haciendo surf sobre gigantescas olas de tropecientos de metros y hundiéndose, no faltaba más. Como opinaría el viejo lobo de mar de los Simpsons ®: “¡Arrr!”

No obstante, con todo el lío que se había montado, y viendo que todo el centro comercial estaba ahora desierto, no les quedaba más remedio que ir allí para tratar de averiguar qué había pasado exactamente o, en todo caso, encontrar alguna pista.

Por tanto, atravesaron los pasillos que previamente había recorrido Ramón hasta llegar de nuevo al departamento de deportes, donde dejó el palo de golf, un bonito hierro 9 que sacó de un juego de seiscientos euros en oferta. Ya no tenía la menor duda de que no lo iba a necesitar y no quería que nadie le pudiera acusar de robar en su propio lugar de trabajo (la excusa que jamás le daría a su compañera era que no tenía ni puta idea de jugar a golf, ya que por todos es sabido que un hombre jamás reconocerá sus carencias ante una mujer, siendo además, las posibilidades de que esto suceda, inversamente proporcional a la confianza que tenga con ella).

En otro orden de cobardía, cabría decir que tampoco pasaron siquiera cerca de la sección de lencería, meditada jugada en la que se eliminaba de un solo golpe cualquier intento por parte de Paloma de hacer algún otro chiste fácil sobre el puesto de trabajo del bueno de Ramón. No obstante, la entrada principal (que se encontraba justo al lado de “sus dominios”) era lo suficientemente grande como para verse desde el pasillo que estaban siguiendo.

Como también es sabido por todos que no hay detalle que una mujer pase por alto (Doorman acabará más adelante con fuertes jaquecas, está claro, pero sólo un genio es capaz de anticiparse a todos los movimientos del mundo femenino antes de que sus mentes inquisitivas, perversas y retorcidas busquen con mordaz mala uva ese punto de la Estrella de la Muerte®, que es el Universo Masculino, por el que lanzar sus misiles y destruirles toda posibilidad de parecer que son quienes llevan los pantalones en casa).

¿Cómo lo consiguen? Nadie lo sabe, pero el caso es que DB se fijó en que las puertas estaban cerradas a cal y canto y las persianas metálicas bajadas, lo que le llevó a realizar inoportunas pesquisas (cómo no, siempre encuentran la manera, el resquicio, esa diminuta mancha de calimocho en tu cazadora cuando tenías 16 años por la que tu madre te dice: “¡tú has bebido!” y ya estás perdido, digas lo que digas, aunque pienses que: “No fui yo. Yo no bebo. Fue un amigo que sí bebe y me salpicó” sea la respuesta más ingeniosa del mundo y te vaya a salvar de las hostias y el castigo).

Es por todo ello que Paloma puso en marcha los engranajes del diálogo, ahora un poco mejorada después de recuperarse del ataque de los malhechores:

- Uhm, esa puerta… ¿cómo es que está cerrada?

- Esto… alguien lo haría, claro.

- Pero, ¿cómo? Estamos solos y el mando y el código para hacerlo está por la parte de dentro.

- Lo habrá hecho el gerente y se habrá ido, como todos los días, por la puerta de servicio.

- ¿Y por qué no se ha asegurado de que no quedaba nadie dentro antes de hacerlo?

- ¡Joder, yo qué sé! Se habrá puesto nervioso.

- Típico de los tíos. De todas maneras, Carámbano no es de los que se acojonaría con tanta facilidad.

Sí, Carámbano es un mote. Como si ahora nadie le pusiera apodos a sus jefes. El caso es que el Señor Vázquez era un jodido hueso, un tipo de lo más frío cuando entraba a trabajar, pero que a medida que pasaba el día suavizaba su glacial aura para terminar las jornadas pareciendo prácticamente un ser humano. Vamos, la propia definición de carámbano, para que se entienda.

- Pues ni idea, a lo mejor hay algún otro dispositivo de seguridad nuevo que…

- ¿Y que se active por un mísero robo?

- Bueno, nadie sabía que se trataba de un robo. Además, recuerda las explosiones.

- Minucias. Pienso llegar al fondo del asunto. Esto es de lo más extraño.

- ¿Por qué sois todas así? ¿Todo tiene que tener una maldita explicación? ¿No puede haber ocurrido porque sí o por la razón que sea y ya está?

- ¡NO!

- Pero…

- ¡No hay peros!

- ¡Ay, qué duro se me va a hacer esto de ser un superhéroe mientras me junte con mujeres…! (esto lo pensó, no lo dijo. Aún no le había sacado de quicio del todo como para cometer los errores que tendría una mente poco entrenada en estas lides. Evidentemente, alguien que brega a diario en su sección con chicas, es como quien va al gimnasio y se acaba poniendo fuerte o como quien va mucho a la biblioteca, no para ver chicas que van a estudiar, sino para culturizarse y aprender un montón de cosas dudosamente útiles).

- Oye, DB, ¿por qué no dejas a un lado la jodida puerta por un momento y nos centramos en ir a las oficinas para ver qué ha ocurrido?

- ¡Oye, conmigo no te pongas gallito! ¡Y vigila ese lenguaje!

- Perdón…

- Eso está mejor. Bueno, está bien, vayamos a ver la garita de los seguratas.

- Caray, qué carácter, qué sangre fría, qué… qué… ¡joder, cómo me pone! (¿Es necesario decir que esto también lo pensó nada más?)

Por tanto, siguieron caminando por la red de pasillos hasta llegar al fin (¿quién lo diría?) a la puerta de las oficinas. Ésta se encontraba entreabierta, otro efímero detalle que no se le escapó a ninguno de los protagonistas, pues Carámbano jamás se olvidaría de cerrarla al marchar ni por asomo. No obstante, se asomaron, pero no se oía nada.

Entraron con sigilo (como en las películas) y fueron comprobando cómo en cada uno de los cubículos (que no cubiles, como los de los dragones) no había ni un alma y las puertas estaban abiertas de par en par. Vieron, además, que los ordenadores seguían encendidos y todo estaba revuelto (lo justo) como si alguien se hubiera largado a todo correr, lo cual entraba dentro de la lógica, por aquello del pequeño caos que se formó hacía ya un buen rato. Incluso el misterioso maletín del jefe de Recursos Humanos estaba aún allí donde siempre lo dejaba, cerrado.

Continuaron hasta el fondo, pues a escasos metros estaba la puerta de los de seguridad, y ambos percibieron algo raro en el aire a medida que se acercaban, como si de pronto se sintieran un poco más cansados, somnolientos. Se miraron el uno al otro, como tratando, en silencio, de comprobar si ambos habían sentido lo mismo (aunque él tenía también otras razones adicionales, que ahora no venían a cuento, para hacerlo).

Llegaron hasta la puerta y, de nuevo en silencio, como si de una compenetrada y experimentada pareja de aventureros se tratara, asintieron con la cabeza a la vez y entraron en tromba en la oficina.

Los tres tipos de seguridad estaban allí tirados, uno en el suelo, y los otros dos en sus sillas y con las cabezas sobre la mesa. Rápidamente se acercaron a ellos para tomarles el pulso comprobando, aliviados, que los tres respiraban con normalidad. No obstante, también se dieron cuenta que seguían sintiendo cómo la cabeza se les hacía más pesada y se les cerraban los ojos.

En un golpe de lucidez, Ramón echó un veloz vistazo a la habitación hasta que encontró lo que buscaba: una botella abierta. Inmediatamente, aun con las fuerzas ya mermadas, se acercó a ella y la cerró, advirtiendo a Paloma de que no debía respirar y que se tapase con algún pañuelo, lo que también hizo él mismo. Acto seguido, salió fuera con la botella y la arrojó bien lejos (de hecho, la estampó contra el expositor de la sección de automoción, donde trabajaba un tipo que le caía muy mal. Por aprovechar y tal) y luego regresó para abrir todas las puertas (a mano, como los simples mortales) para que hubiera corriente y se ventilase todo aquello.

- ¡Éter! ¡Los ladrones emplearon éter para dormir a los guardias!

- Seguro que uno de ellos era mujer, para tener una idea tan sencilla y brillante.

- Será pendeja…

- ¿Perdona?

- No, que ya despeja.

- ¡Que mente tan brillante la de esa ladrona!

- Y tú eso lo sabes… ¿Por qué eres su compinche o qué? También hay tíos lo suficientemente inteligentes para tener una idea así.

- Sí, claro, y yo tengo poderes.

- ¿Sí? ¿Los tienes? Yo…

- Tú lo que eres es tonto, Ramón. ¿Cómo voy a tener poderes? No serás uno de esos frikis que leen cómics y juegan a rol, ¿verdad?

- Eh… claro que no, joder, ¿acaso piensas que tengo dieciséis años, soy un inmaduro y no tengo vida social por estar todo el día delante del ordenador haciendo dios sabe qué? ¡Por favor…!

- En fin, olvídalo. Entremos ahí y despertemos a los guardias, a ver qué nos pueden contar. Por cierto, me he fijado en las pantallas y ninguna de las cámaras de seguridad estaba funcionando.

- Supongo, entonces, que el asalto empezaría aquí, neutralizando a esos tres vagos a la hora del bocadillo. Pero, ¿cómo se las arreglarían para llegar hasta ellos sin que los vieran en los monitores? ¿Neutralizarían primero las cámaras o a los guardias? ¿Qué fue primero, el huevo o la gallina?

- ¡Ay, madre! ¿Con quién me junto yo?

- ¿Dime?

- No, que eso mismo me pregunto yo…

Mientras tanto, fuera del centro comercial, las aulladoras sirenas de la policía, bomberos, ambulancia y quién sabe de qué más (todas parecen iguales) se acumulaban en el parking, ante las puertas cerradas. No tardarían en entrar con los equipos de asalto, arropados por la más que probable marabunta humana que se habría dado allí cita. Que, por otra parte, es lo que suele pasar en las películas, así que por qué no iba a ocurrir en aquel mundo de locos.

La verdad es que no se habían parado a pensarlo, pero no sería muy difícil explicar qué era lo que hacían exactamente ellos allí dentro con todo cerrado. Paloma tenía una excusa perfecta y, Ramón, podía decir cualquier tontería que se le pasara por la cabeza. Incluso que estaba en el baño cuando todo sucedió y no le dio tiempo a salir. Cualquier cosa serviría para cubrir su verdadero secreto.

Ya volvían en sí los guardias del centro comercial cuando los equipos de seguridad derribaron la puerta trasera (que también estaba cerrada, pero en este caso, con llave) y entraron montando una escena, como si de un auténtico comando de élite se tratara, con sus chalecos antibalas, cascos, escudos y armas, dispuestos a reducir a… bueno, no había nadie, así que se iban a quedar con las ganas.

Cuando los desilusionados agentes del orden salieron de nuevo y dieron el lugar por despejado, entraron los servicios médicos, que ya se dirigían hacia donde estaban la pareja y los seguratas. Allí mismo se dieron las explicaciones oportunas a las autoridades y asistieron a Paloma a consecuencia del golpe.

De todas maneras, cuando todo se fue calmando y se quedaron solos fuera del centro comercial, se sintieron un poco desilusionados por no haber sido capaces de sacar nada en claro de todo el asunto ni de haber podido conseguir muchas pistas. Que tampoco era algo que a Ramón le importara gran cosa, pero parecía que a Paloma le había sentado muy mal que le hubieran golpeado y que la cosa se fuera a quedar así por el momento. Tenía muy claro que ella iba a hacer algo al respecto. Y, por supuesto, ante esta situación, a él no le quedaba más remedio que echarle un cable si quería… bueno, si quería ser útil.

Doorman 4: Compañeros.

2011-01-03T22:38:00.002+01:00

Cualquiera que haya pasado alguna vez por un centro comercial o por cualquier otro lugar donde tengan puertas automáticas sabe, de una u otra manera, que entre que se activan los sensores y se abren por completo las hojas, pasa un tiempo delicadamente largo comparado con el no muy veloz paso humano. Quiere esto decir que, como la cosa vaya un poco acelerada, varias teorías de la física acuden rápidamente al lugar de los hechos, como cuando a uno le entra un apretón, que también pasan cosas rápidamente. Quizá demasiado, de vez en cuando.

Por eso, cuando Ramón vio la escena, una cantidad significativa de neuronas tomaron las riendas del recinto cerebral y le comentaron que era posible que hiciera falta que se pusiera puertas a la obra. Expresión, por otra parte, que tenía que buscar la manera de recordar (se le había ocurrido el día anterior), para ser tan guay como los superhéroes de los cómics que lee, que tienen frases de esas y las sueltan con desparpajo y un ligero matiz narcisista cada vez que se les presenta una buena ocasión y, sobre todo, hay más gente delante.

Así pues, en un alarde de reflejos a la altura del más rubio, esbelto y afeminado elfo, invocó su poder y, haciendo cuernos en dirección a las puertas, las abrió con suficiente antelación como para que no ocurriera ninguna desgracia.

Decenas de personas pasaron como una exhalación por su lado sin ni siquiera percatarse de su presencia, asustados como estaban y temiendo por sus vidas, lo cual le venía bien para sus propósitos, pues ya había decidido que no quería dar a conocer públicamente sus habilidades, y haciendo uso de ellos, únicamente, desde las sombras del anonimato. El mundo no estaba preparado para alguien como él (probablemente).

El caso es que, una vez que hubo pasado el último cliente, se retiró tras el mostrador de su sección y desde ahí volvió a poner a prueba sus poderes, haciendo bajar la verja exterior de seguridad, para que nadie pudiera entrar en el recinto. De esta manera ya podía cometer la locura de aislar el foco de todo aquel jaleo… consigo mismo como única barrera que le hiciera frente.

Así pues, mientras cerraba todo a cal y canto lanzó una mirada rápida hacia donde parecía haber dado todo comienzo, aunque no alcanzó a distinguir nada, lo cual lo hacía todo más extraño.

Armándose de valor se dirigió, lo más silencioso que pudo, hacia el meollo, pero dando antes un pequeño rodeo a través de la sección de deportes, donde se le ocurrió que podría hacerse con un palo de golf. Estaba bien eso de hacerse el valiente pero, llegado el caso, una pequeña ayuda siempre era de agradecer y no había ninguna regla, escrita o no, que dijera que en una pelea contra el Mal hubiera que ser honorable o estar en igualdad de condiciones. Que eso es muy heroico, romántico, lírico… y también muy estúpido. Además lo había visto hacer en una película, lo cual verifica que es el correcto paso a seguir, pues para este tipo de cosas no exageran nunca y recrean siempre la pura realidad.

Desde que la gente había abandonado las instalaciones, todo estaba en calma y no se escuchaba ruido alguno. Nuevamente, su espíritu de elfo amortiguó el ruido de sus pisadas y fue acercándose poco a poco a la sección de electrónica.

Llegados a este punto, cabría preguntarse por qué no había acudido nadie de seguridad, pero ése sería un asunto a resolver más adelante: Doorman era un auténtico, genuino e increíble (literal) superhéroe, pero no podía estar en todas partes a la vez.

Anduvo por varios pasillos más, atravesando otras tres secciones desde la de deportes, teniendo especial cuidado al llegar a los pasillos transversales, pero todo estaba desierto. Al cabo de un rato, que le pareció eterno llegó, por fin, al espacio abierto de electrónica, donde suponía que todo parecía haber dado comienzo. Dobló una última esquina con toda precaución y se quedó un instante sorprendido, al ver a una de sus compañeras tirada en el suelo y con un hilo de sangre en el suelo, a la altura de su cabeza.

Miró en derredor y, al no ver ni oír a nadie, echó a correr hacia la chica. Llegados a este punto, decir que en absoluto es cierto que se fuera fijando en su culo mientras se acercaba. Cuando llegó a su lado comprobó que aún respiraba, así que se relajo e intentó reanimarla, si bien en esta ocasión tampoco nadie podría decir que sintiera una siniestra motivación extra por el hecho de ser… una mujer. No fue hasta que la compañera recuperó la consciencia cuando se dio cuenta de un par de pantallas enormes de televisión que estaban tiradas en el suelo, así como, un poco más allá, un equipo de música y, al fondo, lo que antes habían sido varias cámaras fotográficas.

Volvió a centrarse en la chica (al fin y al cabo, siempre termina uno haciéndolo, aunque jamás se admita), que ya empezaba a incorporarse mientras se palpaba el lugar de la cabeza de donde le había brotado la sangre, dándose cuenta de un bulto considerable debido a un fuerte golpe que recordó le hubieran asestado.

- ¿Dónde está todo el mundo? ¿Qué ha pasado?

- Bueno, yo esperaba que me lo dijeras tú.

- Joder, lo último que recuerdo es ver a un tío colocando algo sospechoso entre las cámaras digitales. Fui a llamarle la atención y entonces recibí un buen porrazo en la nuca, pero ya no recuerdo más.

- Supongo que después de eso vendrían las explosiones.

- ¿Explosiones?

- Sí, hubo tres. Pequeñas, pero mi mente detectivesca ha deducido que fueron las que destrozaron todos esos aparatos e hicieron que la gente huyera despavorida hacia la salida de la ropa interior.

- ¿Quién es la salida…?

- La puerta de salida que está donde la sección de ropa interior. Mi sección.

- Ah, qué susto. Pero, ¿tú…?

- Sí, hija, sí, este uniforme no lo uso por placer.

- Oh, entiendo. ¿Y le ha sucedido algo a alguien? ¿Ha salido todo el mundo?

- Sí, yo mismo organicé como pude el desalojo de la gente, que me costó mucho trabajo porque la estampida humana fue increíble y muy peligrosa.

- ¡Caray, qué valiente! Fantasma…

- ¿Eh?

- No, eso, que me entusiasma. Que lo hayas conseguido, vaya.

- Ah. Je, gracias.

- Y, bueno, ¿tú te encuentras bien? ¿Te duele mucho el golpe?

- El golpe un poco, pero me duele más el orgullo. No sé cómo me pudieron pillar así de desprevenida.

- Normal, eres una tía…

- ¿Cómo?

- Que normal, digo, que tienes hasta herida.

- Ah, creí haber entendido…

- ¿?

- Nada, déjalo.

- Te quiero.

- ¿Qué?

- No, que… eh… que te quiero preguntar tu nombre, que no te conocía. ¡Y eso que somos compis!

- Cáspita, perdona, será el golpe, que me ha dejado algo atontada.

- Ejem.

- ¿Sí?

- No, carraspeaba.

- Ah, ¿de fumar?

- Ya lo he dejado. Con esto de la nueva ley…

- Entiendo. Pues nada, me llamo Paloma, pero mis amistades me llaman…

- ¿Pop Corn?

- ¡Oh, nos has salido héroe modesto y gracioso! ¡Bravo! No, me llaman DB.

- ¿Como los cómics?

- De Be.

- Ah, yo soy Door… Ramón. Por cierto, ¿por qué te llaman DB?

- Es una larga historia. Tal vez te la cuente un día, hombre-lencería.

- Muy graciosa tú también… En fin, volviendo al asunto que tenemos entre manos… ¿no recuerdas, tal vez, qué te llamó la atención del tipo que viste? ¿Qué hacía?

- Pues… tenía en las manos algo. Como… como una botella de plástico, o algo parecido.

- Uhm… eso suena a las típicas “bombas caseras” de agua fuerte y tal…

- Podría ser, sí. Pero menudas explosiones, para dejar todo eso así. ¡Hey, espera un momento! ¡Se han llevado los portátiles! ¡Y la estantería de los Iphone ® está vacía!

- Joder, pues armar todo este tinglado para llevarse eso… ¡menudos frikis! ¡Qué gente más rara anda por el mundo, pardiez!

- Y, a todo esto… ¿dónde están los de seguridad?

- ¡Rayos, me había olvidado por completo de ellos! ¡Y las cámaras de vigilancia! ¡Vayamos a su garita! Y enrollémonos…

- ¿¡Perdona!?

- Eh… Y busquémoslos, he dicho.

- Vale, sí, de acuerdo, vamos.

Y, así, la pelirroja de electrónica y nuestro superhéroe de ropa interior femenina se pusieron en marcha hacia el cuarto de los vigilantes, para ver por qué no habían aparecido y, de paso, revisar la grabación de las cámaras para acudir a la policía y dejar que ellos se encargaran del asunto…

Doorman 3: Centro comercial

2010-12-21T23:11:00.005+01:00

Hay quienes pusieron en su día una estúpida frase en boca de un superhéroe cansino como Pedro Aparcador que, de buenas a primeras, gracias a un triste picotazo de una miseria de araña (si llega a ir un día de vacaciones a la selva no iba a haber quien le aguantase después) se vio obligado a repetir una y otra vez la tan manida frase de: “un gran poder conlleva una gran responsabilidad”®. Que vamos a ver, si llega a ser un supervillano, la cosa habría sido: “un gran poder es guay y te voy a machacar”, “un gran poder conlleva una gran irresponsabilidad”, “un gran poder es mejor que no tener nada, justo como tú”, “un gran poder me va a traer una cantidad de problemas enorme con la justicia” o, también… “un gran poder no implica un gran querer”, esta última para Supervago (sin ® porque no existe en la realidad: ja, ja, ja).
Con todo, Ramón no estaba del todo seguro de que fuese una buena idea que la gente supiera de sus nuevas habilidades. Sobre todo esa chica que hacía varias semanas que había entrado en su vida. O sea, lo típico: mujer completamente normal física y mentalmente (que las hay que engañan) con la que había empezado a escribirse en internet.
El tío, un solitario e hipócrita aspirante a ermitaño estaba dando un paseo en lancha de remos por el inmenso océano de las redes sociales, los chats, los foros, obviamente también por las páginas porno, un par de páginas deportivas, más porno, páginas de compra-venta, alguna de merchandising friki, tal vez algo también de porno y así sucesivamente, cuando tropezó virtualmente con una chica de su ciudad, casualmente de su mismo barrio y que, cosas del azar, compraba en su centro comercial. Realmente no fue tan casual el hallazgo. El bueno de Ramón se aprovechó de su condición de vendedor para hacer unas pequeñas trampas cuando la chica había comprado en su sección, grabando a fuego (bueno, escribiendo en un papel) el nombre que aparecía en su DNI y en su tarjeta de crédito cuando ella hacía acopio de varios pares de medias, lo cual despertó en el pobre, inocente e influenciable personaje una serie de sensaciones que no le permitieron permanecer impasible… el resto del día. Anécdotas aparte, el caso es que, después de dar muchísimas vueltas, la encontró en la red casi por casualidad y luego urdió un efectivo plan (que no se va a explicar, evidentemente, porque tiene derechos de autor) para hacer creer a la chica que todo había sucedido de chiripa. Bueno, de acuerdo, a decir verdad, habría que hilar más fino y matizar que realmente no se escribían, pues era él sólo quien lo hacía… y más concretamente mediante “privados” y bajo un seudónimo o, modernamente, con lo que se conoce como "nick": Ramo-Nuko, del que estaba orgullosísimo por su originalidad.
En fin, dejando las genialidades a un lado, la principal cuestión aquí es que, bueno… la tipa le gustaba y se debatía mentalmente entre hablar un día con ella o no. Y, si lo hacía, estaba seguro de que, como buen bocazas, antes o después le soltaría lo de su poder. Y sabía que no debía hacerlo, pues la pondría en serio peligro con ese conocimiento, ya que sus enemigos la usarían para llegar hasta él…
- No, espera un momento, eso no puede ser, como Doorman aún no tengo enemigos. Leer tantos cómics me hace pensar unas cosas muy raras y usar absurdamente frases en absoluto manidas, ejem, aunque seguro que me hacen más interesante cuando tenga fans. – Pensó Ramón.
Con todo, habían pasado ya unos días después de su primer experiencia como portero en los grandes almacenes donde trabajaba. Él mismo había decidido que ésa sería su coartada si alguna vez se le escapase algún comentario. Llegaría, incluso, un día en el que los diccionarios creasen una nueva acepción para esa palabra. Y, al lado, su foto. Una pose digna, con la barbilla alta, mostrando su enorme superioridad, de brazos cruzados, sacando pecho y mirando al horizonte, como si la respuesta, fan mío, estuviera en el viento.
Lo que no cambiaba era su aspecto, la cruz seguía en su frente, recordatorio del día que toda su vida dio un giro de ciento sesenta y pico grados, aproximándose a los típicos ciento ochenta, pero sin llegar. De hecho, siempre se había considerado a sí mismo especial. Aún así, se le ocurrió que podría dejar crecer un poco el pelo para disimular la marca y, además, de cara a esa futura foto, para hacerle parecer aún más interesante. La verdad es que el pelo largo siempre ha quedado muy bien cuando el aire te lo alborota anárquicamente. Y sudor. Faltaría más. El flequillo pegado en la frente, como si terminase de salvar el mundo una de tantas veces gracias a su esfuerzo y dedicación.
- ¡Pardiez, las mujeres no dejarán de adorarme! – Saboreaba el ingenuo soñador.
Todo sucedía con normalidad en su trabajo y, en general, en su vida. Después de cada jornada, iba a su casa, como siempre, y practicaba sus nuevas capacidades, además de pensar en qué más cosas sería capaz de hacer, si es que hubiera más. Incluso se planteó la remota posibilidad de salir a correr, hacer abdominales, algo de pesas, tal vez… e incluso empezar alguna pequeña dieta para volver a los tiempos en que estaba un poco más en forma. En ninguna cabeza cabía que un superhéroe estuviera fondón, que se agotase con el primer esfuerzo y que no pudiera terminar con éxito una hipotética persecución de un malhechor, porque sería el hazmerreír del gremio. Así pues, cogería la sartén por el mango y su vida volvería a cobrar sentido.
Se acercaban las navidades y, como siempre, la gente abarrotaba el centro comercial. Y más ese año, que habían llegado muy frías, con bajas temperaturas, nieve, lluvia y viento, con lo que la gente aprovechaba también para comprar más ropa de abrigo y, extrañamente, muchas conservas en alimentación, como si temiesen que pudiera suceder algo gordo (eso pasa por ver tantas películas de zombies y de catástrofes).
Ese día, Ramón estaba en el turno de la tarde y ya no quedaba mucho para terminar la jornada. De hecho, el hombre ya estaba limpiando los expositores, haciendo algo de tiempo antes de empezar a recoger. Había tenido bastante trabajo durante el día, con un montón de clientas de todo tipo, desde la señora mayor que da mucho por culo revolviéndolo todo y que termina llevando siempre lo mismo (y en color carne) hasta la jovencita que compraba lencería asombrosamente picante para lo que quién sabe que hiciera en su vida privada… pero quién pudiera ser tan afortunado de verlo y vivir para contarlo sin ataques al corazón o severas jaquecas, pasando también por las maduritas que renovaban su vestuario íntimo para sentirse más coquetas y atractivas para sus parejas. Por cierto, que de estas últimas había leído algo también en internet: las llamaban “milf”, aunque quién sabe lo que eso significaría. Tendría que informarse en la red pero, desde luego, tenía pensamientos impuros con esas madres. Fueran o no fueran madres, por supuesto.
Pues limpiando y pensando en cosas de esas estaba, cuando sintió cómo el griterío normal de los pasillos aumentaba de volumen. Supuso que se trataría de alguna oferta de última hora, cosa que solían hacer como reclamo y también para deshacerse de material que se vendía poco, al menos una o dos veces a la semana, pero se sintió intrigado porque había algo raro en las voces de la clientela. Y más, cuando comenzaron los gritos de terror y de pánico. Algo grave sucedía, algo del todo inesperado, como las tres pequeñas explosiones que se escucharon a la altura de la sección de electrónica. Momento en el cual, una oleada de gente, huyendo de aquella zona, se aproximaba corriendo hacia la salida que había junto a la suya, todos empujándose unos a otros, sin importarle a nadie las personas que caían al suelo, todos presa de una histeria y un pavor que jamás había visto.

Doorman 2: El despertar.

2010-12-05T21:06:00.003+01:00

Pasaron un, dos, tres… cuatro, cinco, seis semanas y aquella X no curó. Luego hay quien se tatúa, cuando este método de toda la vida y doloroso es mucho mejor. No hay comparación.

Como esto no es una película y aquí no hay prisa para relatar los acontecimientos que acontecieron y acontecerán y que además serán contados (supongo) en desorden cronológico, aleatorio y en base a lo que surja en cada momento, pues afirmo que la cantidad de vueltas, rodeos, conexiones sin apenas sentido y guiños en general será, a veces, tediosa (yo no lo voy a leer, así que me da igual) y otras, las menos, un intento de parecer graciosillas. O no, porque seguro que habrá cosas serias (ja, ja). Quiero decir con esto que resumir cómo se va haciendo con el control de los poderes a lo bestia como, por ejemplo, en la película de Spiderman®, pues no mola, así que me enrollaré un montón. Que ahí radica lo bueno de los libros, que puedes dar cientos de miles de millones de rodeos porque nadie dice que tengan que durar más o menos. Es más, por eso aparecen esos enormes tochos en las librerías, tan aclamados por la gente, en los que, en general, la historia se podría contar con la décima parte de la paja que meten esos bastardos por tener un “nombrecillo”.

La verdad es que me gustaría llegar un poco lejos con alguna historia (refiriéndome siempre a extensión, no soy tan vanidoso aunque penséis que sí, cabrones).

Lo que puedo prometer, y prometo (todo no, que no soy político), es intentar ser ameno y sacaros alguna sonrisilla, que ya sé que seguimos de lleno en la crisis, pero reír es casi gratis. Debo decir, en este momento, que esta última idea la expongo todas las putas veces y se me repite hasta a mí, así que no me quiero imaginar a vosotr@s. Pero esto pasa en las mejores familias. Escritorazos y azas que presumen de ser impresionantes se repiten más que el ali-oli del Rey del Bocata ®, aquella cadena mítica de bocatería ultra-chunga. Y nadie les dice nada, así que no va a ser menos en mi caso. Espero.

En fin, vayamos al lío.

Días más tarde de los porrazos y aquella sensación de que una puerta (¡qué estupidez!) le hubiera hablado, el dolor aún no se le había ido del todo. A pesar de que, efectivamente, se le había olvidado ir al médico para curar la herida (esto le puede pasar a cualquiera, ejem), la cosa no pintaba muy mal. Lo único, que se hacía muy evidente que la cicatriz había llegado para no marcharse, como el “okupa” que le cambia la cerradura a la puerta para lo mismo. Que los hay.

Con todo, no había vuelto a tener alucinaciones, así que siguió con su vida con normalidad. Esa normalidad tan aburrida que hace que algo que se salga de esa tónica se convierta en toda una noticia o una aventura. Que, por cierto, no era el caso.

Ramón tenía un trabajo corriente en unos grandes almacenes, en la sección de ropa interior femenina (a él que le pregunten, lo dijo el jefe y punto). Seguramente, siendo como era, aquello podría haber resultado una auténtica bomba de relojería pero, misterios de la vida, el bueno de Ramón estaba más relajado que de costumbre gracias a ese nuevo cargo. Antes había pasado, sin pena ni gloria, por las secciones de juguetería, electrodomésticos (odiaba aquella sección) y droguería, llegando a ser denunciado, incluso, por una compañera muy borde, por robar cajas de ibuprofeno ®.

Estaba trabajando tranquilamente, mientras colocaba las fajas color carne (por dios, ¿quién habrá sido el hijo de la gran puta con tan mal gusto para escoger ese color?) cuando “esa sensación” le recorrió nuevamente el cuerpo como quien mete los dedos mojados en un enchufe y los voltios compiten para ver quién tumba al infeliz. Se dio la vuelta mientras el familiar sonido de la puerta de acceso comenzaba su movimiento de apertura.

- ¡He sido yo, lo presiento! – pensó (bueno, pensó. Quien dice pensar dice imaginar. O flipar).

Se acercó de esa manera que sólo en las películas de intriga o de terror saben acercarse, donde el espectador, expectante e incapaz de hacer nada por evitarlo, ve cómo el protagonista no se da cuenta de que algo va a suceder y que, a pesar de los tiempos que corren, siempre termina, invariablemente, haciendo lo que cualquier tonto sabe que no debe hacer. Pero bueno, los guionistas sin imaginación, pero con mucho dinero, también tienen derecho a la vida.

Llegó, finalmente, a la puerta cuando, de pronto, ésta se abrió, retiró sus majestuosas hojas cristalinas y, para inmensa sorpresa de Ramón, permanecieron abiertas ante él.

La gente que pasaba por allí cerca observaba toda la escena con cierta incredulidad, como si temieran ser víctimas de un programa de cámaras ocultas, pero es que, viéndole la cara, era difícil saber con seguridad si aquel tipo estaba cuerdo o lejos del mundo real.

Mientras tanto, Ramón se concentraba e hilillos de chapapote sudor le recorrían la frente (que le caían hacia abajo, vamos. Esta expresión siempre ha sido un tanto ambigua, porque claro, recorrer… podría ser en horizontal también, o describiendo círculos, en zigzag…).

Aislado en su enigmático mundo cerebral, Ramón hacía caso omiso de todo cuanto acontecía a su alrededor y dirigía sus esfuerzos hacia aquella puerta, canalizando hasta la última fibra de su ser hacia su concentración. Se le encrespaban los pelos de los brazos, rizados en el día a día, y las uñas se tornaban rojas. Parecía a punto de explotar, empapado en sudor como estaba cuando, de repente, la cara se le iluminó, se relajó y soltó un sonoro y largo gemido, como de éxtasis.

Ocurrió entonces que salió de su burbuja mental y se percató de lo que estaba sucediendo en el mundo real mientras había estado experimentando todas aquellas sensaciones: varios compañeros, así como un reducido grupo de clientes y varios críos, se habían parado a cierta distancia para observar todo aquello, estupefactos ante los cambios que se sucedían en la cara y el cuerpo de Ramón, no atreviéndose, de hecho, a acercase a él, ignorantes de la reacción que éste pudiera haber tenido de haberlo hecho.

Una vez relajado, la gente congregada a su alrededor salió también de su estupor, mirándose unos a otros, como preguntándose si el hombre estaría enfermo, poseído, o sería un loco peligroso.

Un par de críos, conscientes de que su rol a estas alturas de la vida era el de hacer travesuras, empezó a reírse del tipo, tirándole bolas de papel (pues sí, perfectamente podían llevar mochilas porque estuvieran de paso en su vuelta a casa desde el colegio y, como todo el mundo sabe, en una mochila la gente lleva cuadernos, folios y todo tipo de cachivaches que se usan cuando vas a clase. A esto es a lo que me refiero cuando digo que la gente que cobra por esto debería de ir a la cárcel: seguramente habrían descrito el forro de la mochila, cómo se la habrían descolgado de la espalda, el número exacto de cuadernos y sus colores, si eran grandes, pequeñas, de cuadros, si llevaban libros, estuche... es odioso, tedioso y demuestra que al tipo le pagan por hojas).

A pesar de las burlas de los jóvenes, Ramón permanecía tranquilo, con una calma que sólo se me ocurre describirla como la que uno tiene después de echar un buen polvo (no sé si alguien reconoce la sensación, supongo que sí. Yo lo sé de oídas, claro, pero eso nadie sabe si es cierto o no). El resto del grupo de observadores aún miraban atentos, así que aún no habían llegado al punto álgido de aquel suceso. Y es que, al ver que no les hacía ni puto caso, los chavales, con la inocente malicia de alguien de su edad, se acercaron a hurtadillas por detrás y le dieron una sonora colleja, echando a correr inmediatamente en dirección a la puerta del centro comercial, que continuaba abierta.

Ramón, con toda la paciencia de alguien que se sabe muy superior al resto, esbozó media sonrisa y levantó la ceja derecha, aún sin moverse, lo cual no hizo falta para frustrar la travesura de los jóvenes, que corrían mirando atrás para ver si los perseguía, sabedores de que las puertas continuarían como estaban, como era lógico y de esperar: sin embargo, a menos de dos metros para llegar a ellas, sus hojas se cerraron de golpe, con una maldad tal que recordaba a cualquier película de terror que se precie. El porrazo que se dieron contra las puertas en su huída fue tal que salieron rebotados hacia atrás, trastabillando hasta caer casi a los pies de Ramón, inconscientes.

El grupo de observadores, que aún permanecía en el sitio, quedaron petrificados ante este nuevo suceso, sólo que ahora estaban aún más aterrados. Miraron a Ramón, se miraron entre sí y, como si se hubieran puesto de acuerdo, huyeron del lugar despavoridos, gritando y dejando, al fin, los pasillos vacíos.

Y así fue cómo Ramón probó el poder. Ahí fue cuando se dio cuenta de que ya no había vuelta atrás y que ya nunca volvería a ser un tipo vulgar y corriente como pensaba que había sido hasta ese momento, inocente él.

Si días antes había creído que una puerta le hablaba… ahora había comprobado que todas le obedecían. Doorman no era un sueño. Doorman era una realidad. Y el mundo ya no volvería a ser el mismo.

Virus (1ª parte: Otoño)

2010-11-02T23:12:00.000+01:00

Lo que empezó siendo un pequeño catarro en un bloque de viviendas de la periferia terminó de una manera terrible. Nunca antes se había vivido un caos como aquel y, probablemente, jamás volvería a suceder nada parecido.

Aquel año, las estaciones se habían ido sucediendo con precisión milimétrica. Todo apuntaba a que, al igual que las anteriores, el otoño aparecería sin ninguna novedad, a su hora, calmando el agradable calor del verano que había acompañado a las últimas semanas. Por tanto, no había indicio alguno que hiciera pensar que, como por arte de magia, llegaran unos días tan fríos. Estas cosas suelen pillar a la gente con la guardia baja, de eso no cabe duda, pero quizás ese año se hubieran confiado demasiado. Los niños todavía jugaban en la calle en pantalón corto y camiseta, los mayores iban a trabajar en manga corta y ropa fresca, sin nada que abrigase más que para una ligera brisa. Era como si tuvieran sus cerebros programados y no se dieran cuenta, puesto que el frío no llegó de repente, sino que fue metiéndose por cada recoveco como si alguien metiera arena en una botella llena de piedras.

El bloque de pisos tenía un patio donde por las tardes se reunían todos los críos para jugar y las señoras que vigilaban a los más pequeños. Cada cual buscaba la mejor manera para pasar el rato y divertirse: los chavales improvisaban porterías con sus mochilas y canastas con las papeleras, las niñas sacaban las cuerdas que no paraban de girar en todo el día, y todos corrían y saltaban, ajenos al cambio.
Las ancianas sí que parecían haberlo percibido, pero ¿quién le hace caso a unas sobreprotectoras cascarrabias?

- ¡Ponte el “jarsé” que me vas a coger frío y ya verás luego tu madre cómo se pone! – Predicaban.

Al principio sólo había un crío que presentara los síntomas, unos estornudos inocentes tras el baño anterior a la cena, pero sin nada más que pudiera preocupar a sus padres. Al día siguiente se presentó como cualquier otro en el colegio. El virus aprovechó la mejor ocasión que tuvo, así que a lo largo de aquella fatídica mañana se dedicó a deambular entre sus compañeros, entre sus profesores y entre todo el mundo por igual. Quien más y quien menos, al anochecer ya mostraba los síntomas: mocos por doquier, estornudos, tos que no consigue espectorar… y la fiebre. Aquella noche no hubiera hecho falta la calefacción, porque la temperatura media del barrio no bajaba de treinta y nueve grados. Y no precisamente la ambiental.

Al día siguiente, las salas del ambulatorio estaban repletas. Los médicos no daban abasto y estaban por completo desbordados, de ahí que tuvieran que pedir refuerzos a otros dos centros más, para que les enviaran personal que les ayudara.

Este hecho propició que el virus se fuera de viaje hasta otro par de barrios gracias a los médicos, lo que originó una reacción en cadena y pronto se apoderó de toda la ciudad. Además, el frío que había llegado casi de puntillas campaba ahora a sus anchas y las temperaturas no paraban de bajar.

Lo peor de todo llegó cuando se produjeron los primeros accidentes. Según pasaban los días y las temperaturas continuaban cayendo en picado, comenzaban a aparecer enormes placas de hielo por todas partes. La calle era por completo impracticable y salir, siquiera a por medicamentos o por comida, se convertía en toda una arriesgada aventura. Hubo caídas fatales, congelamientos, atropellos, choques… todo un caos para el que nadie estaba preparado. Se puede suponer que aquello fue la gota que colmó el vaso.

Ante esta imagen, viendo que la situación se le iba de las manos a todo el mundo y que el pronóstico que daban los entendidos era muy poco optimista, comenzaron a aparecer posibles soluciones. Al principio eran pequeñas opciones que daban los expertos locales, pero se fue comprobando que no eran efectivas, mientras que poco a poco la epidemia se iba extendiendo incluso a los pueblos cercanos, aunque de una manera mucho más suave, lo que llevó a los dirigentes a apostar por dos medidas más agresivas: la primera, poner la ciudad y los alrededores en cuarentena y, la segunda, probar un nuevo fármaco, aún experimental, que estaban desarrollando unos laboratorios extranjeros que hacía poco tiempo se habían instalado en la provincia, a decir verdad, no muy lejos de la ciudad. Se trataba de una subsidiaria de Sunshade, farmacéutica puntera de los países del este que se dedicaba al estudio de parásitos que prolongaban la duración de los alimentos, libres de sustancias químicas. En cuanto a la subsidiaria, Sunblock, estaba probando algo parecido, pero con unos hongos diminutos que se encontraban únicamente en aquella zona, y también estaban probando, de forma paralela, una cura alternativa y radical para enfermedades comunes que venían a inmunizar el afectado, incrementando la fortaleza sus defensas.

Hasta el momento, el tratamiento no había sido probado en seres humanos, pero dada la situación desesperada, que ya se le escapaba de las manos a todo el mundo, se decidió hacer un improvisado estudio en la población raíz, Overtown, suministrándoles el fármaco y cuidando de que ningún agente externo pudiera alterar la vital prueba.

Pasados dos días de la vacunación se empezaron a notar los efectos, con evidentes signos de mejoría en la población. A pesar de las bajas temperaturas y de la climatología adversa, parecía que la enfermedad remitía y, según el parte meteorológico, en menos de una semana volvería el otoño de nuevo. Todo parecía indicar, pues, que dentro de muy poco tiempo se volvería al fin a la normalidad. Dada la efectividad del fármaco, se decidió, lógicamente, que también sería una buena idea repartirlo entre los pequeños brotes de las afueras que, aunque apenas habían tenido los mismos síntomas, nadie se quería arriesgar a que se pudiera repetir aquel caos en el que se sumió la ciudad durante la semana y media que duró.

El hecho es que nada de esto pasó inadvertido en todo el mundo, que seguía con gran expectación la noticia, aun a pesar de no había imágenes de ningún tipo debido a la cuarentena. No obstante, gracias a la red, en todas partes se comentaba el suceso y se sabía, punto por punto, lo que había ido sucediendo, lo cual supuso, al final, una fama y un reconocimiento para Sunshade y Sunblock que nadie esperaba., y que hizo que coparan el mercado farmacéutico en todo el mundo con sus medicamentos, así como facilidades para instalarse en numerosos puntos del planeta.

Mientras tanto, el otoño seguía su curso.

Doorman 1: Ha nacido un estrellado. Esto... una estrella.

2010-10-26T23:24:00.004+02:00

Para cuando me desperté (perdón, para cuando se despertó), los rayos de sol entraban por las rendijas de la persiana, como Cíclope® (X-Men®, usad el Google®) cuando no se hace el remolón, se estira un poco, y reparte alegría ocular con esa sonrisa de la que no se caracteriza. Aún somnoliento, se levantó (no me levanté, se levantó: ya corregí ese error), y la ropa dispuesta aleatoriamente por el suelo se encargó de hacerle protagonista de un buen video para el YouTube®. Parecía que no, que aun dando tumbos conseguiría alcanzar algún lugar donde sujetarse, pero tras un par de intentos fallidos, hizo un doble mortal sin voltereta y dio con la cabeza en la esquina de la hoja de la puerta (¡qué dolor!), cayendo fulminado como si Coloso® le hubiera dado un sopapo.
Ya no hacen los suelos lisos como antes (¿antes los hacían lisos?), con lo que cualquiera hubiera podido hacer apuestas para ver hacia dónde iba la mayor cantidad de regueros de sangre procedente de una brecha en su frente (luego, casi seguro que no se acordaría de ir al médico para que le dieran unos puntos).
No habrían pasado más de tres cuartos de hora cuando volvió en sí, flipando por ver que estaba tirado en el suelo y con un tremendo golpe en la cocorota. Inconscientemente, trató de ponerse en pie. Aquel no iba a ser su día de suerte, estaba pensando cuando se disponía a ir al baño para ver las secuelas del accidente, momento que escogió el juguetón y travieso destino para sugerirle que aún no había terminado de tatuarle la cara. Esto es, que resbaló en la sangre que aún no había tenido tiempo de coagular y se dio un nuevo y tremendo porrazo, esta vez contra el marco, dibujándole una divertida X sangrante en la frente. Ni que decir que la anterior herida volvió a abrirse, claro, pareciendo aquello una película de Tarantino, si es que en este mundo hipotético existía alguien parecido. Aunque bueno, si no es ese es cualquier otro.
Hasta aquí podría decirse que me encanta cebarme con los personajes que me saco de la minga manga y que soy un poco sádico, pero tengo mi corazoncito (también lleno de sangre por si se me acaba la de estos pobres infelices). Para demostrarlo, tiraré del tópico del Ying y el Yang y de la Sabia Naturaleza, que no permiten el desequilibrio (el mental ya es otra cosa, pero estoy bien, gracias).
Al cabo de un par de horas, se despertó por tercera vez, ya que todo el mundo sabe que a la tercera va la vencida (menos con las mujeres, que a la tercera ya te denuncian por acoso y terminas no pudiendo acercarte a menos de doscientos metros de la irascible chica sin posibilidad de explicar que se trata de un malentendido).
Se sentía raro (como para no), no se explicaba por qué (y más adelante tampoco), pero algo dentro de su ser no paraba de gritarle de qué se trataba. Se giró entre mareos (venga, vale, también vomitó un poco) y se encontró de frente con la puerta. Aquella maldita puerta debía de haber sido su verdugo. Aquella puerta con dos abollones. Aquella puerta que tanto daño le había hecho. Aquella puerta de la que se acordaría durante mucho tiempo. Aquella puerta que… ¡le estaba hablando!
Ciertamente, la cosa no tiene mucho sentido, lo reconozco, pero deberíais de estar todos y todas maravillados (y maravilladas) ante el sorprendente nacimiento de un nuevo Mesías, de un Héroe de proporciones bíblicas, de un Elegido que pronto sabría que su destino estaba ligado a la salvación del mundo, a ser un ídolo de masas, a encabezar un ejército de superhéroes unidos para proteger a la gente normal.
Etcétera.
Bien, llegados a este punto, debo reconocer que, si bien sé por dónde continuar, ahora me ha quedado todo el final un poco brusco, enmarañado y extraño, pero necesito poner un poco en orden mis calcetines de colores mis ideas.
Os presento a… ¡DoorMan! (sin ® aún ).

Fin

2010-08-01T05:21:00.001+02:00

Por cierto, antes o después, Dante murió. Y a tomar por culo.

En la carretera.

2010-07-28T20:36:00.000+02:00

Ni muy ancha ni muy estrecha, no pecaba de sinuosa, pues mirara para donde mirase, no se veían más que curvas que ocultaban el asfalto entre árboles, arbustos, y follaje propio de las laderas de los montes por cuyas faldas correteaba. Por lo demás, todo era igual de silencioso que el camino por el que se acercaba.
Puesto que donde estaba no había nadie ni nada para ubicarse, fue hacia ella, con la idea de permitir tomar al azar la decisión de ir hacia un lado u otro. En realidad tenía en mente continuar su recorrido en sentido descendente, pues carretera más descenso, bien podría equivaler a pueblo o ciudad costera, pero dos detalles le hicieron dar marcha atrás en tal idea: una, que ya estaba a nivel del mar, así que mucho más no podía descender; dos, que ni siquiera había pendientes. Para ambos lados, la carretera llaneaba. Así pues, se decidió por la mano derecha (pues su cerebro le insistía en que la buena idea sería ir hacia la izquierda y ahora mismo, ni de su instinto se fiaba tras las últimas peripecias de estos días, horas, semanas… o lo que fuese).
Su exquisita educación vial se puso en funcionamiento al aproximarse al arcén, lo que originó una especie de negación pausada con la cabeza. Esto es, que miró a ambos lados de la carretera antes de cruzar. Así pues, de nuevo se puso en marcha, mas sin noticias de alguna otra forma de vida que no fuera la suya propia.
Así siguió durante horas, descansando cada cierto tiempo, pero nada cambiaba. Todo eran curvas, todo eran líneas continuas y discontinuas que se sucedían por la mitad del asfalto sin que nada alrededor se alterara. Así fue como la radiante luz del día fue alejándose, minuto a minuto, sin detenerse.
Comenzaba a atardecer cuando notó un cambio significativo. Desde la vegetación se oían tímidos cantos de insectos y también de aves que parecían que, por fin, salían de dondequiera se hubieran estado escondiendo desde que había aparecido en la playa. Esto alivió en cierto modo el desasosiego de Dante, aunque el hombre oía todo esto pero seguía sin ver nada.
Así continuaron pasando las horas y, con ellas, la acumulación de cansancio, mas nadie recorría aquella carretera.
Llegó la noche aunque, por estrellada, no iba del todo a ciegas. Para estar en mitad de ningún sitio, cuanto más se moviera antes habría de llegar a algún lugar, por lo que rechazó la idea de pararse a dormir. De todas formas, para alguien de vida completamente sedentaria como él, por muchas ganas que tuviera de encontrar un sitio donde poder, al fin, descansar, el agotamiento acumulado hasta entonces le hacía poco menos que delirar, con pinchazos en las piernas, una sed de mil infiernos y la cabeza a punto de estallar.
En estas estaba cuando creyó oír a lo lejos un ruido diferente. Se detuvo y prestó atención, aunque en esa ocasión no escuchó nada. Supuso que se tratase de su imaginación, que ya le estuviera empezando a jugar malas pasadas pero, al cabo de unos instantes, volvió a percibir algo. Algo que parecía un rugido. No veía nada a lo lejos, pero las infinitas curvas de la carretera bien se encargaban de ello. A veces se escuchaba con más claridad y bien parecía el sonido de un motor que se acercaba, pero de nuevo desaparecía para dejar paso a la orquesta de insectos nocturnos. Lo que le resultaba por completo confuso era que, a veces, le parecía que el sonido venía por delante… y, otras, por su espalda, lo que resultaba curioso, a la vez que inquietante. Incluso durante unos instantes le pareció ver un destello de luces por el rabillo del ojo, pero cuando se dio la vuelta ya había vuelto la oscuridad.
Siguió caminando, aunque el cansancio iba haciendo mella en sus ya de por sí mermadas facultades físicas. Mientras, el rugido aparecía desaparecía y, por más que lo intentara, su cabeza le aseguraba una y otra vez que éste venía por ambos lados. Una cosa estaba clara, cada vez se escuchaba con mayor claridad.
Aunque estuviera un poco nervioso, por todos los acontecimientos recientes, no creía por qué tener miedo de algo que viniera a toda velocidad por la carretera. Primero, porque sería la primera persona con la que se cruzaría en todo el extraño día y, segundo, porque era tan sencillo como meterse entre la maleza del arcén de la carretera. Después de todo, le parecía haber seguido llaneando durante todo el día y lo que llevaba de noche, así que, como mucho, se arañaría un poco entre las zarzas y los matorrales, pero se encontraría a salvo en los prados que fueron acompañándolo.
Por si acaso, y antes de que se produjera el encuentro, para tenerlo todo atado, lo comprobó. Si bien las estrellas daban algo de luz, casi suficiente para ver donde pisaba, el aire fresco que le llegó cuando empezó a meter la cabeza entre los matorrales lo asustó. Como acto reflejo, no dio el paso seguro que iba a dar, sino que tanteó.
No sabía cómo, pero ahí no había nada. Dónde estaba el suelo firme que tenía que haber es algo que no comprendía, pero que tampoco tenia tiempo para pararse a pensar en ello. Lo único que sabía en esos momentos con certeza era que no había y que, agudizando el oído, le pareció oír el sonido del mar.
Tal vez, tan obcecado estaba en caminar y caminar que, juntándolo con el agotamiento, ni se había dado cuenta de algún pequeño desnivel.
Con todo, la situación se complicaba un poco y el rugido estaba ya casi encima. Instintivamente, salió de nuevo a la carretera y, a pesar de lo destrozado que estaba, aligeró el paso.
Algo que sí percibió fue que llevaba ya un rato en el que había dejado atrás el montón interminable de curvas y ahora iba por una recta. Casi parecía un tópico, y en otro momento tal vez hubiera sonreído por pensarlo, pero cuando volvió a girar la cabeza, se le vino el mundo abajo porque, justo en ese momento, como si su propia mente lo hubiese creado, apareció un enorme camión a lo lejos, en la recta, a una velocidad por completo indecente.
En su cabeza, Dante sintió como se formaban las palabras “ya empezamos” y, pese al cansancio, intentó ponerse a correr. No era capaz de contar tan rápido la infinidad de pinchazos que sufrió en esos primeros instantes, pero tampoco tenía tiempo para pensar en ellos. Lo alejó todo de su mente, para dejar todo el espacio del mundo a correr. Ni siquiera miraba atrás, porque sentía el aliento de aquel enorme monstruo en la nuca, aproximándose a una velocidad terrible que hasta daba la sensación de que se movía el asfalto. No entendía por qué volvía a estar sucediendo, e incluso le cayeron lágrimas de rabia, pero ahora mismo no le quedaba otra. Correr, correr, correr… Cayó al suelo, se levantó, siguió corriendo… y ya casi no había distancia entre ambos. No podía más, llegó un momento en que fue incapaz de dar otro paso más. Trató de coger aire y luego se echó las manos a la cara, donde el sudor se le escurría entre ellas. Así pues, ahí terminaba todo: aplastado por un camión gigante en mitad de quién sabía dónde. Trató de erguirse para afrontar su suerte, pero ni para eso le quedaban fuerzas.
El camión se le echó encima como una exhalación y con un rugido ensordecedor, pero se quedó atónito cuando, en vez de impactarle como si fuera un diminuto mosquito, dio un giro brusco y pasó de largo. No sólo no se lo podía creer, sino que se quedó estupefacto, de piedra, sin percatarse siquiera de que unos metros más adelante se estaba deteniendo, con un chirrido de las ruedas y un olor a neumático quemado muy intenso.
Al cabo de un rato, Dante pareció salir de su estupor y se miró y palpó todo el cuerpo. Todavía no era capaz de formarse una idea de lo que estaba sucediendo. Se dio la vuelta y vio el camión detenido más adelante, aunque no vio nada más, puesto que ahora mismo estaba deslumbrado, después de haberse aclimatado a la oscuridad.
Todavía sin creérselo, dio unos pasos hasta llegar al camión y lo tocó, para ver si de verdad estaba allí. Avanzó con cuidado y asustado aún, hasta llegar a la altura de la cabina. Deslumbrado como estaba, no consiguió ver nada. Instantes más tarde, se bajó la ventanilla y apareció la cabeza de un tipo con barba.

“¿Qué, jefe, le llevo a alguna parte?”

En la playa

2010-07-14T22:58:00.001+02:00

Como playa, era una playa cualquiera: arena y mar; como lugar, no tenía nada peculiar, no era especialmente pintoresco y, desde luego, nada amenazador.
Hacía sol, pero no era molesto. Tal vez una temperatura primaveral, amenizada por una brisa floja y fresca, que daba ánimos a las nubes para que se desplazasen mar adentro.
No obstante, nada de esto invitaba a Dante a levantar siquiera la cabeza. En realidad se sentía agotado y su, hasta hace unos días inexistente, instinto de supervivencia, le daba un respiro justo en un momento de tensión visceral en el que el cerebro había advertido de una explosión inminente, de obligarle a continuar haciendo horas extras, estando tan falto de costumbre.
Aproximadamente cuarenta y siete minutos más tarde (si es que alguien estuviera contando el tiempo que transcurría) se levantó. A pesar de no tener ningún tipo de magulladura, se sentía débil y cansado. Volvió la vista para darle la espalda al agua, temiéndose cualquier cosa, pero lo que vio no hizo más que tranquilizarlo. A pocos metros de donde se encontraba, un camino que cruzaba un prado bien cuidado, desembocaba en una hilera de casas de colores vivos que, aunque no estaban en esos momentos rebosantes de actividad, invitaban a pensar que en algún momento del día sí lo estarían.
Decidió seguirlo, pues allí, fuera donde fuese allí, no hacía nada. No se oía el ruido de animal alguno, sólo el sonido de aquella brisa tan gratificante.
Caminó con la tranquilidad de alguien que sale a dar un paseo matutino y pensó que sería una buena idea acercarse a las casas, aunque fuera sólo para preguntar dónde se encontraba… y cuándo. Porque ésa era otra: no tenía ni idea de cuánto tiempo había transcurrido desde que empezó todo. Podrían haber pasado horas, días, semanas… Necesitaba saber. Por eso, cuando llegó a la primera casa, llamó a la puerta y no hubo respuesta, se sintió, primeramente, decepcionado y, luego, intrigado. No parecía ser demasiado temprano.
Volvió a intentarlo de nuevo. Lo mismo. Se encogió de hombros y decidió probar suerte en la siguiente casa. Ninguna de las dos tenía las contraventanas cerradas, así que le empezó a parecer extraño que tampoco en esta le contestara nadie tras varios intentos. No perdió la esperanza, aún quedaban varias más. Que, después de un rato, comprobó que el resultado era el mismo.
Intrigado, Dante escogió una al azar y se le ocurrió que tal vez estuviera abierta la puerta, por lo que fue, giró el pomo… y la abrió. Ni siquiera estaban cerradas. Por si acaso, volvió a llamar, ya con la cabeza metida en la casa, pero la respuesta fue idéntica, así que entró. Dentro estaba más oscuro, con lo que tuvo que esperar a que sus ojos se aclimatasen para poder ver. No tardó en conseguirlo, gracias a la luz que entraba por las ventanas, así que no esperó más. Pero algo no iba bien. No sólo es que no contestara nadie. Es que allí dentro no había nada. Nada en la entrada. Entró en una sala. Nada, tampoco. Ningún mueble, ninguna alfombra, ningún utensilio, ninguna decoración. Otra sala. Nada. Subió corriendo unas escaleras. Arriba, lo mismo, Tan sólo puertas, todas ellas abiertas. Pero nada más. Ni siquiera signos de que alguna vez allí hubiera habido algo. En su cabeza se formó la idea de que el resto de las casas iba a estar de la misma forma. No obstante, salió y escogió, de nuevo, otra al azar… pero la encontró exactamente como la primera. Fuera, el silencio permanecía exactamente igual, alterado nada más que por la brisa.
Algo perplejo y defraudado, volvió al camino, desprovisto también de marcas que indicasen cualquier signo de vida, y lo siguió más allá de las casas. De cuando en cuando, se detenía a escuchar, pero no notaba cambio alguno. Estaba completamente extrañado, porque ni siquiera se oía el canto de un ave o algún insecto. Así estuvo un buen rato, caminando y deteniéndose, hasta que, a lo lejos, divisó una carretera.

Al carajo

2010-07-05T22:47:00.002+02:00

Cualquiera que le hubiera podido ver la cara en ese momento, distinguiría en ella una expresión de rabia, frustración, nerviosismo, histeria mal reprimida y de cansancio, tanto físico como psíquico.
Todo esto no le debería de estar pasando, él era un tío normal, que no se metía nunca en líos por su propia voluntad (aunque no tenía demasiada), que vivía un bucle diario de levantarse, comer, currar, comer, vegetar, volver a comer y dormir. La actividad más agotadora que podía llevar a cabo era levantarse de la cama o del sofá e ir reptando hasta la silla del ordenador. Podría decirse que era como tú. Podría decirse que era como cualquier humano medio del siglo XXI. Un ser con poca intensidad vital, aburrido y metódico en su aburrimiento, alguien con nula capacidad para desmelenarse y romper con la rutina, sin esperanza de sentirse realmente inspirado para dar un vuelco a años y años de hacer lo mismo y hacer salir al exterior un nuevo yo. O sea, un nuevo tú.
Y ahora, sin saber cómo ni por qué, veía cómo la luz que arrojaban las antorchas le hacían llorar los ojos, cómo le dolía la cabeza del fuerte golpe que le habían dado y cómo lo que había intuido como mujeres no eran exactamente mujeres. Entre los nervios, la tensión… la poca luz y lo inexplicablemente salido que estaba (¿quién puede pensar en sexo en una situación de vida o muerte que no sea un depravado?) no acertó lo que se avecinaba. Ahora, en cambio, se iba dando cuenta de su error y de lo que ello podría suponer. No. De lo que seguro iba a suponer.
Rompiendo la magia de esta infinita secuencia, la verdad es que la concentración de gente que había en la estancia no alcanzaba ni el 12% de lo que generalmente sería una relación aceptable de hombres/mujeres sexualmente muy alterados. Y es que, en su mayoría, a pesar de que de un primer vistazo, todo era muy prometedor, al final se había retorcido de una manera descontrolada. Allí no había más que pirulas. Y todas muy amenazadoras, por cierto. De repente todo se volvía mucho más negro de lo que ya estaba. Sudaba en frío. En ese momento, a Dante ya no le dolía nada, ya no le importaba todo el calvario anterior… En ese momento, a Dante le preocupaba un poco más el futuro cercano que el doloroso pasado. Porque, tal y como estaba la cosa, si le hubieran dado opción, se habría abrazado gustoso a un rollo de alambre de espino… oxidado.
Y con todo esto rondando por su cabeza y físicamente todo lo demás a su alrededor, la cosa es que se produjo un ligero destello y, de repente, Dante estaba tumbado en una playa, sin marcas en el cuerpo ni en la ropa… ni nada que reflejase por todo lo que había pasado, ya no sabía, si hacía horas, días o segundos, aunque lo recordaba todo. ¿O era su imaginación? ¿Se estaría volviendo loco? ¿Dónde estaba ahora?

¡Trata de arrancarlo, Dante!

2010-05-19T19:54:00.002+02:00

Y me pregunto yo: ¿qué puede tener de bueno despertarse un buen día (“buen día” porque la expresión es así, no me la he inventado) y descubrir que, además de atado de pies y manos, te encuentras en la no menos cómoda postura de “a veinte uñas” (más largas, sucias, pintadas, mordidas... es lo de menos en este caso)? Yendo más allá (el que está atado no, que se supone que no puede, sólo nosotros mientras divagamos), imaginad, qué sé yo, que habéis perdido la noción del tiempo y no sabéis cuánto lleváis con los mismos calcetines (se da por hecho que, además, la memoria os está fallando) y no recordáis siquiera si habíais puesto los que tienen un pequeño agujerillo o los nuevos (demos por hecho, nuevamente que, si no son nuevos, suelen tener agujerillos por el uso: y esto es así, que nadie se lleve las manos a la cabeza) o de si los gayumbos puedan tener o no frenazo a estas alturas (ojo, hablamos de despertarse, estar atados… ahí te has desmayado en algún momento y cuando eso sucede no controla el cuerpo nadie).

Pues de esta guisa que, a priori, tampoco sería muy descabellado imaginar que apareciésemos una mañana de domingo tras llegar de juerga (vete tú a saber qué tipo de juerga pero, oye, yo no salgo, no sé si eso puede ocurrir o no… ni con cuánta frecuencia).

La cuestión principal es (porque no me dejáis siquiera empezar: venga a dar vueltas y vueltas e irse por los cerros de no sé dónde, bajarlos y recorrer senderos luminosos llenos de luces de neón y pierdo el hilo argumental. ¡Ya está bien, cojones!) que una situación como la que pretendía recordar en el párrafo anterior (porque sé yo que nadie se acuerda ya del pobre Dante) resulta un tanto empalagosa. Ya no tanto porque tengas los dedos pringosos de estar jugando a cosas de papás y mamás con los yogures de chocolate, miel y nata, sino porque no augura un futuro en extremo complaciente. Vamos, sólo de imaginarlo ya se me hace a arruga en la corbata que no tengo.

Pues bien, decíamos de aquella que Dante se encontraba de esa guisa tras haber aparecido en un tiempo sin sentido y haber sido apaleado una y otra vez por diferente peña. Que no era poca cosa, ya que si, para colmo, hablásemos de otros seres, la cosa se habría puesto más cuesta arriba. No es lo mismo que te den golpes unos humanos que un minotauro, una rata-ogro o un ent, por mencionar razas chungas de otros universos con copyright. No obstante, lo último que recuerdo, de allá por el 2008, es que unas “lascivas mujeres” lo tenían por completo acorralado en una sala, mazmorra o habitación, en una tenebrosa penumbra (que alguien me diga qué penumbra no es tenebrosa y/o siniestra) y que Dante pensaba que las cosas iba únicamente de mal en peor. Y, si no lo pensaba, ya tardaba, porque lleva año y medio salvándose de la quema y eso no puede seguir así. Además me lo dijo, hace unos meses: “hostia, tío, menos mal que te olvidaste de continuar, porque se estaba poniendo chungo. De hecho, desde que aparecí, no me has hecho más que putadas”.

Supongo que esas palabras ablandaron mi férreo corazón por un tiempo, pero como vuelvo a ser el mismo cabrón de siempre, pues cuando tenga algún rato libre y me aburra, pues le daré con todo lo que tengo (que, así a mano, es el móvil, una mesa, el portátil, figuritas, un hostal entero, un armario, una mochila con pinturitas… vamos, variado).

Resumiendo: se supone que esta entrada ya iba a servir para continuar la historia, pero pfff… otro día.

Hazte fan

2010-05-17T23:31:00.003+02:00

Decir tonterías es algo innato, espontáneo, sale casi sin pensarlo. De hecho, hay una cantidad horrible de gente que, directamente, no piensa… y no dice más que tonterías. Que conste que ni siquiera hay que mirar hacia la caspa política o a absurdos de la televisión para verlo, basta echar un ojo a nuestro alrededor y tenemos cientos de ejemplos, desde las nuevas generaciones hasta las antiguas.

Lo propio ahora sería hablar largo y tendido sobre la gente que dice tonterías “guays”, esos humoristas de toda la vida, efectivos y resultones, con quienes no paras de llorar de risa o gente nueva que salta al ruedo haciendo monólogos y movidas de esas que tanto se llevan ahora. Pero claro, para hablar de algo serio, conmigo, hay que pedir vez con mucha antelación. Uno tiene que mentalizarse y tal… y bah, no es plan. O hay unas cervezas a mano, o nada de nada. Y me estoy quitando, así que ya vemos por dónde van los tiros.

Que digo yo… que hacía bastante tiempo que no me pasaba por el blog. De hecho, va para año y pico (no tengo tanto conocimiento matemático para sumar tantos meses), será como 6 ó 15… no sé, sólo controlo (de números) que están en la parte de arriba en los portátiles, y en el lado derecho en los teclados convencionales. Ahora que lo pienso… no sé cómo he sabido distinguir lo de la derecha y arriba… ¿lo he dicho bien?

Como iba diciendo, en todo caso es un espacio de tiempo considerable para que haya habido muchos o pocos cambios, o bastantes, alguno, apenas, demasiados, ninguno… o algo. De entre todos ellos, si hubo varios, el más significativo, seguro que fue la intrusión masiva de toda la gente habida y por haber en el Caralibro, Feisbuk o como se le quiera llamar. El original es innombrable, pues seguro que algún tipo de copyright tiene. Eso, o que si lo pronuncias varias veces (insisto en que de números hoy ando errático) delante del espejo aparece alguna movida, como por ejemplo el inútil que diseñó esa mierda de logotipo cutre, que dudo que sea hasta logotipo. Que también me sorprende, porque hoy en día todo se distingue muy bien y muy rápido con un logo efectivo, llamativo, resultón… y van estos intrépidos y dibujan esa mierda con fondo lila, añil, o como carajo se llame ese puto color. Probablemente alguna tía sepa distinguirlo, pues tienen un registro inmenso, aunque yo prefiero pensar que no tienen ni idea, por eso se inventan nombres… o los copian de frutas y cosas así: color melón, color melón… ¡pero si son moteados! ¡Y por dentro tampoco es el mismo color! ¿A cuál se refieren?

Pues eso, que imaginaos que aparece el hábil diseñador del logo y te acaricia con papel de lija o te deja en la habitación mogollón de bolsas de la basura llenas de raspas de pescado de varios días… o que se quiere hacer fan tuyo. Por eso no hablo delante de los espejos, sólo pego alaridos de metal, que también invocan lo suyo, aunque sean cacofonías del más allá… o lo que yo creo que sea: golpes de los vecinos en las paredes, en el más acá.

En fin, que eso del “feis” está muy de moda, cosa que tendería a ser aburrido y carente de chicha o jugo (sólido y líquido, para que nadie se lleve las manos a la cabeza), pero es una movida tan resultona y divertida, que termina siendo un poco vicio. Una manera de socializar en red y de encontrar gente de la que hace siglos que no sabes nada. Que a lo mejor tampoco te importa gran cosa, pero que dices: “anda, qué curioso” y te pones al día. Al final siempre resulta agradable.

Al final no sé ni de qué carajo estaba hablando, qué raro… así que será mejor dejar el teclado este en paz un rato. Que, por cierto, es de los que tienen los números en la parte de arriba de las letras. No encima, encima, porque si no serían dos pisos de teclas, pero sí encima, al norte del “space” (o al sur si se pone al revés, aunque si se pone al revés lo mismo no se ven las teclas porque te molestaría la pantalla).

La cuestión es que ahora ya no hace tanto que no me paso por el blog.

¿Dónde está Guali?

2009-04-19T18:20:00.003+02:00

Joder, cuánto tiempo desde la última vez que me pasé por estos lares. De aquella tenía yo aún carencia de vello en el cuerpo fortachón que me caracteriza (Cartman es un sabio). Vamos, que era joven. O sea, que pasó mucho tiempo. Era una manera de hablar, una exageración, si me acorraláis.

Ahora mismo la cosa marcha bastante bien (o mal, según se mire), sobre todo porque ya parece que no se me va tanto la cabeza-de-pensar para las cosas generales de la vida (como por ejemplo, comprar el pan o minis de rol, pilotar naves o empuñar hachas mágicas +2). Todo esto lo prueba, evidentemente.

De trabajo bien, gracias. Después de tres años me han hecho un contrato indefinido (sin definir, qué graciosa es la palabreja), con lo cual, hace un mes el banco me auguraba dolencias anales y ahora desean sacarme brillo a la otra cabeza de pensar. Lo normal en esta vida...

De gente, pues bien, son nuevas etapas por las que uno pasa. De hacer unas cosas raras y no tener nadie con quien poder contar muy a menudo... ahora, de repente, todo me va sustancialmente mejor.

Lo que sí es seguro es que ahora mismo nos pasamos el día viajando para todas partes, con el tema del currele. Así que lo más frecuente es que no pare mucho por internet, por Gijón... o por donde sea.

Y no sé qué más... la verdad es que ando un poco espesín, así que daré por terminada la entrada. Sí, mejor, antes de que me encuentren los necrófagos y quieran apresarme para que alguna vampiresa de esas me quiera hacer un beso negro. O darme el beso de la noche, o no sé qué. Bueno, una cochinada, fijo. Para convertirme en vampiro a mí también. O ser el esclavo sexual. A saber.

De mis viajes por Colombia.

2009-02-26T16:24:00.001+01:00

Han sido treinta y nueve días. Este viaje ha sido el más largo en cuanto a duración y lugares visitados.

Mucha gente nueva he conocido y mucha gente conocida he vuelto a ver, todos ellos y ellas muy especiales, cada uno por las circunstancias de los encuentros y los lugares donde hemos coincidido. Siempre resulta muy, muy agradable ver caras amigas, encontrarte de nuevo con gente a la que no se ve a menudo y comprobar que, a pesar de todo, la complicidad, la amistad, la camaradería, sigue existiendo. De una forma u otra, siempre tendré un rinconcito aquí dentro donde se encuentra la bandera roja, azul y amarilla. Y, aunque diga que no me gusta el Vallenato, ja ja… de tanto escucharlo uno le encuentra algo. Aunque siga sin gustarme especialmente. Pero tiene algo.

Desde el fresco de la noche y la mañana en Bogotá, donde duramos más de lo que nos imaginábamos, pero que resultó una estancia increíble, hemos pasado al absurdo calor costeño de Santa Marta, para meternos en un carro y no salir de él hasta Valledupar en el Cesar, cuna del acordeón y de tantos autores vallenatos. El calor de esa ciudad es especial pues, a pesar de las altas temperaturas, la eterna brisa lo hace más soportable que en la costa. Así, día tras día, después de recorrer las largas rectas hacia La Guajira, tras dieciséis días y 3150 kilómetros en nuestro Chevrolet Aveo (menuda tralla le dimos, ja ja) terminamos lo que fuimos a hacer por el norte.

Tras nuestro paso por el calor, regresamos a Santa Marta para devolver el buga y subirnos al avión, rumbo de nuevo a la capital, donde, apenas pisamos tierra, tomamos una furgo para que nos llevasen a El Socorro, en el departamento de Santander. Unos paisajes increíbles, por cierto, todo en las alturas, desde los 2600 de Bogotá hasta los 1206 de ese encantador pueblecito. Pueblecito que tiene una enorme catedral en el centro que marca las horas, los minutos y casi los segundos a ritmo de atronadoras campanas (como uno tenga el sueño flojo, que no es el caso, lo tiene claro). Allí aguantamos unos pocos días, casi escasos para terminar el trabajo, pero que aprovechamos al máximo.

Y, después, otra vez la furgo para regresar a la capi. Un día y medio de informes, despedidas y un poco de relax después, me encuentro aquí, escribiendo este pequeño resumen, escuchando mi inseparable música atronadora, nervioso porque llegue la hora de pillar un taxi que nos lleve a recoger las maletas de la herramienta en la Escuela de Artillería y, de ahí, al aeropuerto, para tomar horas más tarde el vuelo que nos lleve de vuelta a ese otro mundo que, la mayor parte de las veces es tan cotidiano y, a veces, estando tan lejos y entretenido a miles de kilómetros de distancia, un gran olvidado. Claro, a menos que uno tenga anclas que le lleven a sentir morriña a causa del alejamiento. Esa gente que te ayuda en los momentos en los que te agobias, fuera de donde realmente perteneces.

En fin, dejo cosas por escribir, lo sé, pero tampoco quiero hacer este resumen tan extenso, pues dejaría de serlo. No obstante, no me olvido de lo que no he escrito.

Muchas gracias a todo el mundo por unos días inolvidables y entrañables. Espero volver por Colombia antes o después, lo que primero llegue, ja ja.

El Diablo.

El Diablo Colombiano

2009-02-22T01:51:00.002+01:00

Hasta donde puedo leer, como decía antaño la gloriosa Mayra Gómez Kent en el "Un, Dos, Tres", diré que la semana que viene, es decir, el viernes 27, si no sucede algún percance, estaré de regreso en casa, donde no soy El Diablo, donde mis hobbies son las minis, la música y Terry Pratchett. Y las birras en la Köln, en compañía de quienes allí me soportan.

Pero, aunque dije que no podía leer más de la tarjetita, el caso es que en cuanto regrese me tienen preparada una pequeña sorpresa que, por supuesto, no me cabe duda, va a cambiar mi vida bastante, o muy mucho. Está aún por ver. Pero es posible que, al fin, acaben valorando mi puto trabajo. Je. Después de tres años, pues no está mal. Ver, veremos, dijo el ciego. Como el que me pienso pillar como la cosa sea óptima, cuanto menos. A ver quién se apunta.

Por cierto, la foto es en Bogotá, una de tantos y tan buenos recuerdos, a pesar de otros momentos agridulces (de todo tiene que haber). Sólo sé que para mí sí que fueron "chéveres",como el Carrefour en Colombia (¡jaja, qué cracks!)

En fin, imagino que cuando esté de vuelta se me vuelvan a seguir ocurriendo las mismas tonterías que me salen con ese clima que tenemos tan... a su puta bola.

Un saludo a todo el mundo. En especial a quienes no lean mi blog. Por caramondás.

¡Oh, dios mío, han matado al Panzón! ¡Hijosdeputa...!

2009-02-03T13:17:00.001+01:00

Me voy de Bogotá hacia el Norte, hacia los costeños y su, ejem... vallenato.
Los 2600 metros y su sensación de ausencia de oxígeno quedarán eclipsados por el calor de La Guajira y El Cesar.

No obstante, después de 15 días, la verdad es que esa sensación de altura ya no se siente apenas, así que se comprende perfectamente por qué esta gente aguanta tan bien.

Me quedarán recuerdos geniales de este periplo entre cachacos, sin duda. Recuerdos que guardo para mí y que, en forma de foto, en algún lado colgaré.

Por lo demás, siendo el niño pequeño que soy... sólo espero que, cuando regrese a casa, mi Lobezno, mi cuadro psicópata, mi toro-diablo... lleguen sanos y salvos, con la menor cantidad de desperfectos, a casa. Porque forman todos parte de ese bonito recuerdo.

El Diablo Panzón.

Incursión colombiana

2009-01-23T16:27:00.005+01:00

Bueeeno, bueno. No pensaba yo que fuera a tener conexión prácticamente cuando me saliera del tobillo, pero aquí estamos. Y ya que estamos, valga la redundancia, pues aprovecho el blog donde se me va un poco la pinzuca para echar unos comentarios sobre el viaje.

Bogotá mola. Hala. Ya.

Na, se suponía que no íbamos a estar por aquí más de un día, pero se lió un poco la cosa y al final tocó quedarse y disfrutar del famoso "2600 metros más cerca de las estrellas". Eso de momento, claro. Pero vamos, que los pronósticos son que vamos a terminar cogiendo acento colombiano, porque nos vamos a tirar aquí la tira de tiempo. Una lástima eso de no poder probar la sidra en más de un mes...

Por lo demás, pues pocas novedades. Como me prometí a mí mismo (aunque no estoy muy seguro de esto), me lo estoy tomando con mucha tranquilidad, nada de comedias y esas movidas. Desde luego, tengo que revisar los términos de este "contrato", porque es complicadillo resistir la tentación, pero vamos, cosas más difíciles me he propuesto, como por ejemplo adelgazar (eso de que todo el mundo te diga: "Diablo, está usted panzón", pues le hiere a uno el orgullo, como mínimo.

Y, bueno, de momento lo dejo aquí, como casi todas mis entradas, que se quedan a la mitad como mínimo, ji ji ji...

Tal vez más adelante me aventure a colgar alguna foto que haga por ahí.

Hasta entonces, pues no sé... el correo lo sigo teniendo operativo (cómo las dejo, eh?)

Saludetes, gente.

Humo

2009-01-17T09:34:00.002+01:00

Mes arriba, mes abajo... año arriba, año abajo... la diferencia no existe, pues siempre es lo mismo. Es esa extraña sensación que da lugar a equívocos, que consiste en marcharse de un lugar pensando que estás en paz con todo el mundo, que ya te has despedido de todos y todo funciona correctamente... o que, por otra parte, no tienes nadie de quien despedirte, con lo que lo único que te sigues llevando una y otra vez es una dura sensación de vacío.

Saber, además que, estés fuera un mes, dos, cinco o incluso un año, tendrás las mismas noticias y los mismos contactos que si estuvieras en casa, o sea, los mínimamente mínimos.

Para alguien que piensa que no hay nada más interesante que estar rodeado de gente con quienes, en general, compartir experiencias, esto es el mayor castigo.

Por eso en las fotos siempre salgo sólo yo.

Por eso ya ni siquiera me extraña que mi grupo de amigos se reduzca a una poca gente de entre 50 y 60 años. Gran logro, toda una hazaña. Y lo gracioso es que doy fe de que lo intento, puesto que no soy un jodido ermitaño.

Antes o después, todos acabamos así...

2009-01-02T19:14:00.001+01:00

Esta vez es Jack Black, pero... ¡sabes que el protagonista podrías ser tú! ¡Lo sabes!

Fray-Tuko Presenta: Hoy, Steven Seagal

2008-12-29T20:28:00.000+01:00

Al principio había un Dios. Sí, de esos con mayúscula delante. Un Ser Omnipotente y todas esas paparruchadas. El típico que podía crear un mundo y todo eso. Pues bien, resulta que, en parte, hay que reconocer que las religiones tenían algo de razón, puesto que ese tipo de Creador existió. Pero está claro que no es el mismo del que ellas hablan. Y voy a explicarme.

Al principio no había nada. Y un paisano que se aburría mogollón creó, de una pelota medio pinchada que tenía en el garaje, el mundo. Juntando varias teorías perfectamente válidas, cuando no había aún formas de vida sobre ese mundo, se ideó a los elfos. Bueno, sí, podría ser. Y luego los enanos. Psa. Pero, ¡ay amigo! cuando se llegó a los humanos… El Primero no fue Adán, qué va. El primero no fue uno, sino tres. Trillizos. Se les puso el nombre de Steven (el más alto), Chuck (el de más barba) y Charles (el de cara con más mala hostia). Pero no se les dio libre albedrío. No. Lo tomaron ellos por su cuenta. Muy probablemente en el mismo instante en que comenzaron a respirar y, todos a una, le propinaron a Dios una apocalíptica paliza mortal, fruto de la cual, con tantos temblores de tierra que hubo, murieron los dinosaurios. Tan mortal había sido la cantidad de hostias propinada, que la inmortalidad de Dios quedó un poco… afectada. Como cuando uno dice que no va a tajar y luego se pilla un colocón del quince. Pues algo parecido, sólo que en términos de mortalidad.

Como todo el mundo sabe, hacer ejercicio da apetito. No hacerlo, también, pero el deporte… buf, mucha hambre da. Como de aquella no tenían un guía espiritual que les guiase por algún camino, se comieron a los elfos. Y a los enanos. Así de simple. Con espaditas y hachas y toda esa murga. Estaban realmente hambrientos. Así que, de golpe y porrazo, pues ya tenemos también una explicación lógica de por qué no existen hoy en día tales personajillos.

Y, como estos tres tipos no eran los típicos hermanos que se llevan a matar continuamente, pues decidieron, por unanimidad que, para no estorbarse, se repartirían las películas y el mundo de manera civilizada, y así poder convivir en paz. De acuerdo, bien podrían haber ido a otro planeta, pues tienen infinidad de poderes desconocidos con los que lograrlo, pero La Tierra les mola. Es lo que hay.

Yo, humildemente, reconozco que hablar en una misma historia de los tres hermanos es harto complicado y mentalmente muy doloroso, así que me voy a ceñir únicamente en el más alto. Que no es poco.

Dante se despierta

2008-12-16T13:22:00.010+01:00

Recuperó la consciencia en una pequeña celda. Una antorcha iluminaba escasamente la estancia, pero le sirvió para ver que al menos no había demasiada humedad, que el suelo estaba semi-cubierto de paja seca y de que estaba encerrado. Aparentemente. Porque cuando se acercó a la puerta se dio cuenta de que únicamente estaba arrimada. Al fin un poco de buena suerte, podría haber pensado (que yo no lo sé porque no estaba en ese momento en su cabeza).

Fueran quienes fuesen sus captores, quedaba bastante claro que no pretendían mantenerlo retenido. Eso, o que eran un tanto despistados. Y eso era lo menos probable.

Se pasó un buen rato reuniendo fuerzas y, cuando acumuló las mínimas necesarias para caminar, se atrevió a aventurarse fuera de aquel habitáculo.

Aunque no tenía muchas alternativas, decidió escoger el camino que le indicaba la luz de las antorchas. Podría salirle mejor o peor, pero al menos de aquella manera vería lo que se le viniera encima.

Así pues, con una mano sujetándose las costillas, que no cesaban en su empeño por joderle con tanto dolor, y con la otra preparada para dar rienda suelta a su desesperación por tanta mala suerte, comenzó a caminar con escasa determinación por el pasillo apenas iluminado.

Se sentía bastante cansado, de manera que cada poco tiempo paraba a coger aire. Un aire, por cierto, cargado allí de humedad, no como en la celda, y que se le metía a través de la ropa que aún traía encima, pero hecha jirones.

Al cabo de no mucho trecho alcanzó a ver una tosca puerta cerrándole el paso. Y debía de ser el único camino posible, puesto que no había ningún otro pasadizo, ni a la vista ni oculto. Por lo tanto, se acercó con mucha cautela y apoyó la oreja en la madera. No se oía ruido alguno, pero tenía la sensación de que tras ese obstáculo no habría más que problemas.

Buscó cualquier tipo de objeto que pudiera encontrar en el pasillo por el que había venido, pero lo único útil que vio fueron las antorchas. Cogió una y regresó ante la puerta. Se dispuso a intentar abrirla pero, cuando volvió a acercarse, ésta, sin hacer ningún tipo de chirrido de ese que hacen todas las puertas en las películas de terror, se abrió. Posiblemente este hecho provocó que se acojonara aún más de lo que ya estaba. Solo le faltaba que hubiera alguna clase de magia en el asunto. ¡Acabáramos!

Cruzó la puerta y, para su alivio, distinguió un finísimo hilo atado a la manilla. Sonrió. Casi estaba preparado para algo sofisticado, pero aquello era muy cutre. Incluso patético. No obstante, era él quien estaba allí atrapado, así que tendría que seguir tomándose en serio el asunto. Pero saber que no hay poderes arcanos ni monstruos como en las leyendas, alivia, en estas situaciones.

Dondequiera que hubiese entrado, había mucha menos humedad y menos frío. Menos, incluso, que en la última celda en la que había aparecido. Se detuvo y prestó atención. Notó un cambio también en el olor. Le recordaba al de la... ¡gasolina!

Nada más darse cuenta, se dio la vuelta, preparado para una huida heroica como la que nadie recordase jamás pero, como si se tratase de un acto reflejo o hubiese activado alguna clase de mecanismo, una llama azulada surgió unos metros por delante y lo fue rodeando, mucho más rápido que lo que sus mermadas fuerzas y reflejos le hubieran permitido escapar.

Se percató de que querían jugar con él, así que optó por no hacer ninguna maniobra suicida. Si hubiesen preferido acabar con él, no se habrían tomado tantas molestias. Además, ya se había cansado de jugar al gato y al ratón, con lo que, en un arranque de furia, volvió a darse la vuelta y le gritó a la oscuridad más allá de las llamas, en un gesto de rabia e impotencia.

Como reacción a su increpación, más fuego, pero en esta ocasión de antorchas, se fue encendiendo aquí y allá y, con ese fuego, se fueron vislumbrando decenas de figuras que permanecían quietas, expectantes...

Pasados unos momentos, tras haberse aclimatado ya a aquella luz, Dante, aún dolorido y magullado, distinguió lo que en su imaginación solo aparecía cuando más salido estaba, una semana al mes, aproximadamente (casi con toda seguridad era cuando la luna estaba llena): todas las personas que le rodeaban eran mujeres con muy, muy poca ropa. Cuerpos de todos los tamaños, tetas de todo tipo, susurros e incluso tímidos gemidos.

Dante cerró los ojos, contó hasta diez y volvió a abrirlos. Todo estaba allí. Después de todo lo que le había pasado desde que apareciera donde se encontraba había sido muy jodido... y ahora esto. No podía dar crédito. No podía estar ocurriendo de verdad. Entre las voces que había oído en la primera persecución no había voces femeninas. Así pues, debía de tratarse de alguna trampa. Se puso en tensión. Aquello no le gustaba nada. Estudió el terreno gracias a la mortecina luz y se preparó para escapar. Levantó el primer pie y... un fuerte golpe en la nuca le volvió a sumir en la inconsciencia. La única diferencia, que cuando se despertó, estaba atado de pies y manos, en una postura que no auguraba nada especialmente agradable, según sus propios parámetros acerca de un futuro perfecto: nada más y nada menos que... ¡a veinte uñas!

Fray-Tuko Presenta: Hoy, Marilyn Manson

2008-12-08T12:25:00.001+01:00

Marilyn Manson (uno de los Mayores Hijos… del Mal que pisa el planeta con sus “Destroyer Canis” ).

Cuenta la leyenda que este personaje fue concebido en los albores (perdón, árboles) nipones después de que el padre de Ranma, Genma Saotome le pusiese su semillita panda a una lagartija escuálida, en uno de sus habituales momentos de aburrimiento.

Como el rollo que se tiene Ranma en plan: ahora soy tío con agua caliente, ahora soy tía con agua fría, le molaba, pero Marilyn no había pasado por las pruebas de artes marciales de su hermanastr@, pues se lo montó de manera que cada vez que sale a la calle pues el pollo se parece a una lagarta (en eso salió a su madre) o a un… lagarto (tiene el concepto de Edipo muy arraigado).

Por supuesto, como todo famoso acaudalado o estrella de rock, el chaval pasó una infancia muy dura en la que sufría a diario la pérdida del bocadillo en el cole, así como algún que otro piño, como consecuencia de golpear con sus dientes los puños de sus hambrientos compañeros. Sí, esos que hoy en día invariablemente serán vendedores de coches de segunda mano o de cualquier cosa en cualquier tienda del pueblo o ciudad en la que vivan. La Historia dicen que es cíclica, así que este cliché es válido.

Cómo no, a Brian (por cierto, el menda en cuestión se llama igualito que el perro de los Griffin y no al revés), como buen rockero moderno (topicazo aplicable) siempre le han gustado bandas como Kiss y Black Sabbath (lo jura, lo jura), así que está en la onda, sabe lo que se trae entre manos. Dicho tópico reza que para ser guay y prosperar en el mundo del rock te han de gustar esas bandas. Así lo reconocen tipos como Fred Durst de Limp Bizkit, probablemente los de Linkin Park… ya sabéis, los auténticos follacabras que se quedan con vuestro dinero a cambio de basura musical.

Ya siendo adoslecente, el chaval comenzó a ser un ~~transexual~~ transgresor, un poeta y un entusiasta de todo lo satánico (pues le habían metido miedo en el cuerpo sus católicos y fanáticos profes y prefirió pasarse al lado oscuro). Estas y otras cosas menos importantes hicieron que, nuevamente, se enfrentase cobardemente a los tópicos y, ¡oh, no me lo puedo creer! Formase una banda de rock. ¡Ja ja ja, tópicos, tópicos, clichés! ¡Que vivan los EEEEUU! (Estúpidos Estados Unidos de los Uruk-hai)

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Y para no soltar el rollo de golpe, el próximo día que me salga de las pelotas, terminaré el articulillo, el cual embelleceré hermosamente con afotos de los protas de la historia.

Nuevas ideas...

2008-12-07T17:40:00.000+01:00

Vaya por delante que, entre pitos y flautas, no sé si estoy más o menos libre, más o menos aburrido, más o menos desquiciado en general… o si cada vez que me relajo, no pienso más que en chorradas. Que conste, eso sí, que yo al menos me río. Hacerlo solo es un tanto lamentable, pero es que si estoy con más gente no pienso cosas así, lo cual es un alivio, porque me presionarían para visitar a la psicóloga de Tony Soprano (que vaya morbo tiene la paisana). Eso sí que lo haría de buena gana, pero en la vida real de por aquí, seguro que las buenas doctoras no están tan buenas. En fin, antes de quemar los circuitos de mi teclado con las babas, pasemos a lo que tenía en mente.

El caso es que, leyendo tantas veces la Frikipedia y, teniendo en cuenta la cantidad ingente de capítulos de programas chorras como La Hora Chanante, Muchachada Nui y demás sinsentidos chorras que me trago, se me ocurrió que tal vez yo fuese capaz de decir tantas tonterías. Si los demás pueden, estoy seguro de que yo, también.

Alternando con Dante, la idea es escribir tonterías sobre gente medianamente famosa, bajo el título “Fray-Tuko presenta”, imitando muy mucho el de Stan Lee (Stan Lee presenta). ¿No se parece mogollón?

De esta manera espero divertirme más yo… y tratar de captar lectorcetes, que últimamente me da que no tengo ni uno, jajaja… Eso implica que tengo mi ego echando pestes continuamente, lo cual no es agradable.

Dicho esto, queda avisado que el próximo texto que, sabe dios cuándo lo postearé, tratará de Marilyn Manson, un zurullo con patas en horas bajas.

¿Frío+cerebro? Uff...

2008-11-30T10:08:00.000+01:00

Érase que se era, que aunque aún no era, tanto deseaba ser, que terminó siendo. Y por eso comienza aquí y ahora esta historia acerca de cosas que quizá nunca hayan sido o existido, pero que quién sabe a ciencia cierta si pudo, puede o podrá ser verdad que alguien las haya vivido. Porque si algo nos ha enseñado la fantasía… yo no logro recordarlo. Pero quién necesita de otra gente para inventarse cosas. ¡Rayos, eso no sería inventar nada!

Pues resulta que era un rey, que tenía vasijas, las metió en tres valijas y las envió por FedEx. No tendría mucha importancia de no ser por el hecho de que dentro de las vasijas había cositas brillantes, muy, pero que muy importantes. Y es por todos sabido que secretos nunca hay en ninguna parte, que todo se acaba sabiendo, así que, como es lógico, aquello terminó por saberse…

¿He dicho que empezaba una historia? Mentí. Es mentira, no empieza un carajo. Era la típica maniobra de jugar al despiste. Vamos, que haces como que vas a hacer, pero luego deshaces. La idea es simple. Quizás otro día.

Los tiempos que corren

2008-11-22T00:26:00.000+01:00

Tratar de dar… No, tratar de dar, no. Dar. Eso es. Dar lo mejor de uno mismo, darlo todo en un momento determinado o durante un período de tiempo más largo o menos, cosa que para esto no importa… pues a veces no proporciona el resultado deseado, pensado o ansiado. Depende y mucho de las circunstancias, del egoísmo, del momento, de las personas. Depende de tantos factores que, para cuando uno se da cuenta de que lo que ha estado haciendo ha sido una dolorosa pérdida de tiempo, aún causa mayor daño.

Por eso lo más cómodo… lo más útil, sencillo y, a la larga, gratificante, es ser un desgraciado cabrón sin escrúpulos ni sentimientos.

¿Os habéis parado a pensar alguna vez que cada cosa que hacemos, pensamos o decimos repercute en al menos otra persona? ¿Qué a pesar de ser individuos únicos nuestras acciones son como el batir de las alas de las mariposas?

Cuando uno sabe cuáles son los sentimientos de otra persona hacia ti, deberíamos de tener siempre esto en cuenta y andar con pies de plomo. Medir nuestros actos, pues tendrán una gran repercusión. A veces no es culpa nuestra provocar afecto en otros, pero justo por esa razón no deberíamos de ocultar lo que pensamos, para bien o para mal. No ser claros en este punto es aún más doloroso que decir la verdad, pues la otra persona no sabe en qué creer y esa duda lo carcomerá.

En los tiempos que corren, tan individualistas, ya no queda casi nadie que tenga esto en cuenta. Todos son depredadores que ignoran lo que encuentran en su camino si no es su presa.

En los tiempos que corren, pensar en los demás no se lleva. Ser buena gente no se lleva. Ser sincero es algo impensable. Decirle a alguien lo que se piensa, libremente y sin acobardarse, es una utopía.

Por eso me siento perdido en una isla increíblemente remota y completamente virgen (la isla, joder, la isla). Ya no hay putos valores. Citando a Palacio Valdés en su final de “La aldea perdida”:

“- ¡Decís que ahora comienza la civilización!... Pues bien: yo os digo..., ¡oídlo bien!... iYo os digo que ahora comienza la barbarie!”

Perseguido

2008-11-18T19:19:00.002+01:00

¡Sujetaos los pantalones con tirantes de colorines, que allá vamos!

Cuando recuperó el control de su mente y se dio cuenta que aquella oscuridad no era consecuencia de una pérdida de la visión, trató de ponerse en pie. Tenía la ropa completamente mojada y, por un momento, tembló de frío. Debía de llevar un buen rato entre aquel apestoso líquido. Varias patas menudas le recorrieron la espalda mientras recuperaba grotescamente la verticalidad. Aún le costó una segunda oportunidad, pues se sentía mareado y, sobre todo, muy confuso.

Si algo le puso alerta fueron las voces acercándose de algo semejante a una turba, por la manera de gritar y por lo que llegó a entender entre el griterío. Instintivamente, tras lograr ponerse de pie, lo primero que hizo fue alzar las manos como si fuera un zombie para intentar localizar posibles paredes. Era evidente que se encontraba en algún tipo de conducto o cueva, pues todo resonaba muy cerca de él. Tocar aquellas paredes le pareció la cosa más repulsiva y asquerosa de toda su extraña vida: era como meter las manos entre un montón de babas pegajosas. Incluso su imaginación se permitió el lujo de ponerles un color que variaba entre el amarillo y el verde, por lo que al final se sintió algo aliviado por la falta de luz.

Como no tenía nada claro qué era lo que estaba sucediendo, Dante escogió la huída como un método efectivo para la supervivencia. Necesitaba salir de allí, encontrar un sitio donde poder recuperarse definitivamente y aclarar la mente. Fuera donde fuese que hubiera aparecido, en absoluto tenía garantizada la conservación de su pellejo. Así pues, trazó en su mente un hipotético mapa gracias a la disposición de la pared y rezó a los dioses en lo que no creía para que el camino fuese recto durante al menos un buen trecho.

Empezó a correr como alma que lleva el diablo con el ruido de sus perseguidores casi encima, chapoteando en el agua y espantando a decenas de ratas que disfrutaban de la comodidad de su elemento.

Estaba teniendo una suerte tremenda, pues ya había recorrido una buena distancia sin obstáculos relevantes cuando, por instinto y porque sus pasos producían un eco mucho más cercano debido a la más que posible presencia de una pared transversal, su cerebro activó una señal que le hizo pensar en la conveniencia de un cambio de dirección. Muy bien no se llevaba Dante con su materia gris, porque toda esta información le llegó un poco a destiempo. Es más, la inercia y la tardanza del mensaje provocó que sus manos acudieran raudas hacia la nariz que acababa de reventarse contra la pared, mientras la sangre le recorría los dedos como cuando uno bebe cerveza compitiendo contra sus amigotes y se le cae por todas partes por querer ganar (el símil no es el mejor, pero a Dante le vino esa imagen a una cabeza que le daba vueltas, así que necesariamente ha de servir porque no hay otro más a mano). El desplome que le sobrevino tras el impacto fue de lo más normal, si consideramos las circunstancias, el golpe en sí y la gravedad de la famosa manzana del tal Newton.

Lo que realmente le preocupó en el momento en que volvía a recuperar la consciencia fue que la nariz continuaba sangrando… y tal vez también el hecho de que estaba siendo transportado en volandas y sin muchos miramientos por unas cuantas personas, que probablemente eran los famosos perseguidores.

Aparición

2008-11-03T22:57:00.001+01:00

Oscuridad. Humedad. Frío. Y el sonido de cientos de pequeñas patas a su alrededor. Puag, es asqueroso, ya lo sé. Y típico, muy típico. Pero, ¿quién se puede resistir a una persecución a través de una asquerosa alcantarilla de esa de las pelis en las que luego aparece un bicharraco enorme, babeando y con unos dientes que ya quisiera Aragorn tener espadas la mitad de grandes para dar caña a los orcos de Sauron? Uhm, desde luego, esta cita creo que está un tanto fuera de lugar. Más que nada por eso de los derechos de autor y cosas de esas legales que te pueden jugar una mala pasada. Ahora ya sé que no, claro, pero cuando llegue a ser excesivamente famoso y alguna editorial importante publique estas cosillas que escribo ahora, pues se puede liar la gorda.

Ahora que lo pienso… esas editoriales seguramente vaya a ser de mi propiedad, ¿por qué me iba a buscar la ruina a mí mismo? ¿Afán de aventuras? En fin… ¿de qué estaba hablando? Ah, sí, Dante…

Pues eso, el tipo no recuerda exactamente qué hace ahí tirado entre el líquido que ni por asomo es agua. De hecho, es un pequeño precio a pagar por esos viajes temporales a voluntad, esa especie de… amnesia temporal. Sí, bueno, tampoco hay que preocuparse tanto. A medida que pasan las horas estando metido en el cuerpo y la mente del Dante de la época en la que aparezca, pues va recuperando poco a poco su memoria. Es algo extraño y muy confuso, ya lo sé, pero la idea fue tan improvisada que ahora no se me ocurre cómo remediarlo y por eso trato de crear aún más confusión, caos, anarquía cerebral… ya sabéis, ese tipo de cosas que nos garantizan las grandes ingestas de sustancias prohibidas y químicamente no probadas, solo empíricamente. Existirá esa palabra, ¿no?

En serio, la alcantarilla. Dejad de marearme ya de una vez. Así no hay quien coja carrera. Ni haga carrera. Ni que Dante corra. Porque, de verdad, el griterío “in crescendo” que se aproxima a toda velocidad cual efecto Doppler por la espalda de este pobre hombre y las frases que comienzan a ser inteligibles y que serían más que dignas del célebre manual de atroces torturas de Torquemada, no dejarían impasible ni al gran Chuck (la verdad es que deseaba evitar por todos los medios citar al gran Chuck, pero ha sido inevitable: ha sido para ofrecer una visión realmente exagerada de lo jodida que está la situación. Eso sí, nombrarlo una tercera vez en el mismo párrafo implicaría su aparición real en mi habitación, enfadado o como quiera que suela estar con su rostro congelado con la misma expresión, y más que dispuesto a darme una serie de golpes mortales. Esto hace que no escriba una vez más su nombre. No, no lo haré… Chuck). ¡PLAF! ¡PUMBA! ¡CRASH! ¡PLAS! ¡PUM! ¡Ay..!

Llegados a este estúpido y facilón punto, me veo obligado a sustituir a mi jodidamente estúpido predecesor al mando del cuerpo mental de Fray. Yo continuaré humildemente con su legado. Decir que, a pesar de que podría parecer que soy la misma persona que escribía antes… pues no creo que lo sea. Creo, digo.

¿Sabéis que ahora mismo ya no me apetece continuar? Es que se me está yendo el tema de las manos un poco y creo que necesito reposar y calmar un poco la actividad cerebral. Esto de que fluya y fluya… pues me hace perder el hilo principal con suma facilidad.

La próxima vez, juro que será la buena.

Preparados, listos... y calma, paciencia. Shhh...

2008-10-31T11:00:00.001+01:00

Lo bueno de ser un personaje de ficción en manos de, pongamos por ejemplo, un muy poco humilde servidor, es que tengas la posibilidad de viajar atrás o adelante en el tiempo a voluntad. O sea, a mi poco humilde, insisto, voluntad. Por supuesto. Y otra cosa diferenciable es que, una cosa es viajar en el tiempo y otra muy distinta aparecer en otra época y vivir la vida como si fueses un antepasado… o una reencarnación. Bueno, y ahora que lo pienso… pues claro, no es lo mismo viajar en el tiempo con tus conocimientos actuales que aparecer con los conocimientos propios de esa época. ¡Buf, qué lío! No obstante, la verdad es que estoy empezando a pensar que esto sea posible porque, si Dante puede hacerlo, ¿por qué no iba a poder cualquier persona… real? Además, me da la espina de que ésta es la mejor manera de salir de esta pseudo-crisis que se han sacado de la manga los medios de comunicación para tanto alienado y lobotomizado contribuyente. Pero estos temas son serios y, ¿quién dijo que yo lo fuera? Yo de esas cosas no entiendo, ni siquiera he terminado la carrera ni visto trajes o uso gomina (bueno, salvo para las clases prácticas de reproducción humana, pero es una diferente).

Pues venía a contar una batallita más de Dante, pero no en este tiempo. Lógicamente, si no es en este tiempo, debería de ser en otro. Pero aún me falta por inventar la manera en que consigue aparecer en un siglo, en otro, en un mundo paralelo o en otra dimensión. Podría ser mediante sueños, con el pensamiento, con un botijo del tiempo (como Ortega y Pacheco), pronunciando las famosas palabras “Klaatu Barada Nikto”… o simplemente porque sí. Y creo que lo más adecuado para no tener que esforzarme mucho será eso. Dante aparece donde y cuando le sale de las amígdalas con el poder de su mente. Sencillo y útil. Porque, imaginad que invento algo sencillamente genial, viene cualquier trepa, se apropia de la idea y luego le pone derechos de autor o algo de eso. Vamos, sería para ahorcarlo con su propio intestino grueso (oliendo mal).

La cuestión es que tenemos a Dante perdido por el espacio-tiempo y no le estamos haciendo mucho caso. Esto no debería de importarnos, porque él, como personaje de ficción no debería de saber si alguien real piensa en él, pero… ¿y si no fuera así? Así que seamos espectadores de sus aventurillas, mostrémosle un cierto interés. Pero bueno, tampoco mucho. Que luego se lo podría creer y se pondría pesadísimo.

A estas alturas alguien debe de creer que comenzaré a relatar la persecución que tengo en mente y tal, pero se equivoca. Sí, porque después de este tostón para crear el ambiente necesario mediante el cual veremos a Dante sin los placeres de la época actual y bla, bla, bla… veo necesario una pequeña parada. Que no por mucho correr amanece más temprano. Ahora, ya casi en noviembre, hasta las ocho y pico de la mañana o así, nada.

¿Lo voy a dejar aquí y así? Pues sí. Paciencia.

Cinco días hay entre dos fines de semana

2008-10-30T12:00:00.000+01:00

Moralmente estaba condicionado a una serie de pautas para continuar con el proceso vital pero, en el fondo, sabía que la “otra manera” de enfocar aquello le permitiría una serie de libertades temporales que harían que su vida fuese, quizá, un poco más ligera y cómoda de llevar, puesto que sobre sus hombros ya descansaban más responsabilidades y no quedaba hueco para muchas más. Como siempre decía, este espacio individual que ocupa en el tiempo desde el nacimiento hasta la muerte está lleno de decisiones a tomar. Ésta era una de aquellas, aunque en sus ojos se reflejaba algo más. Y no era sino un color rojo intenso, fruto de la inmensa resaca que tenía, pues aún hacía poco que había dejado el último cubata en la barra del local de intercambio cultural, racial, monetario e hidráulico y se había medio-acostado (y se puede decir medio, porque la mitad del cuerpo de Dante estaba fuera del primer sofá que había entre la puerta de su casa y el baño).

Al final, tomó la decisión: llamaría a su jefe y le diría que se encontraba un poco indispuesto y no podía ir a trabajar. Aunque, en fin, ni siquiera fue capaz de levantar el móvil del suelo, porque antes de terminar de pensar esa idea, ya se había vuelto a dormir. ¡Menudos ronquidos!

Un paseo

2008-10-29T23:23:00.001+01:00

A veces da un paseo después de dormir un poco la siesta. Este día en concreto hacía sol y una temperatura muy agradable, no en vano era verano. La verdad es que no sale de casa muy a menudo porque siempre tiene algo con qué entretenerse, pero nunca se consideró un ermitaño. Además, Dante disfruta sobremanera cuando se encuentra rodeado de gente. Le encanta observar y ser observado, inventarse historias sobre las personas que tiene delante, por imposibles que puedan parecer. Al fin y al cabo, son inventadas. Podría decirse que su imaginación lo mantiene continuamente entretenido. Quizá sea una de las razones por las que tampoco se le suele ver con sus amigos. Además de ocupados, todos viven sus vidas. Diferente fue en la época del instituto y la universidad, cuando estaban por ahí todo el día atravesados. Pero bueno, el tipo en cuestión no se para gran cosa a pensar en estos detallitos. Él es más de acción, de actuar sin pensar, de… coger su mp3 e irse a tomar cervecitas.

Pues dando un paseo estaba cuando pasó por delante de la tienda. El itinerario no había sido casual, sino premeditado cuidadosamente. En aquella tienda trabajaba una muchacha que lo traía por la calle de la amargura. Y es que le gustaba muchísimo, pero ella… en fin, ni siquiera sabía que Dante existía. Y, puesto que él no era tan triunfador como decía ser… pues ni siquiera se atrevía a darse a conocer.

Por eso la cerveza de aquel día le supo más amarga de lo habitual. Y no fue ni el primer día ni el último. ¡Aaah, las mujeres! ¡Qué hermosas y cuán destructivas!

Nota del “PerpetraTor” (así suena más a peli):

Juro y perjuro que es mentira, pero creedme cuando os digo que, no por ser muy parecida la vida de Dante a la del perpetrador de las historias, ha de ser en realidad la misma. Porque, a fin de cuentas, el tipo no se llama igual. Con eso debería de bastar, ¿no? Es simple coincidencia. Sí, eso, coincidencia, porque claro, sus bárbaros del caos no están tan avanzados en pintura como los míos. Aunque seguramente esta tarde, mientras yo trabajo, él se ponga al día y, por la noche, cuando me enseñe sus avances, serán ligeramente parecidos a los míos. Pero no, él no soy yo, aunque lo conozca. ¿Quizá un alter ego de otro que se parezca a mí? ¿Tal vez un yo de un universo paralelo? Al fin y al cabo, Dante tiene un gusto exquisito para cosas que a mí también me hacen tilín. Tendré que pensar en esto. No vaya a ser que me encuentre escribiendo sobre un yo ultradimensional. Yo, yo, yo…

Decisiones

2008-10-25T23:17:00.001+02:00

Dante, Dante. Toda su vida tomando decisiones. Le costaba un trabajo terrible hacerlo, era el tipo de persona que si tuviera una moneda en el bolsillo la lanzaría al aire para zanjar su debate mental. Esta vez no era menos, por supuesto. La diferencia es que ahora era vital que se concentrara para que no se le escapara el cerebro por la boca, por donde ya salía humo, de tanto pensar y pensar y no encontrar solución.

Por una parte, si se inclinaba por una opción, perdería una oportunidad única para experimentar un gozo extremo. Su conciencia espiritual quedaría alterada para siempre y ya no volvería a ser el mismo, porque jamás podría perdonárselo. Había esperado demasiado tiempo como para frustrar lo que ahora contemplaba como una necesidad vital, en el sentido figurado de la expresión, claro. El lado positivo era que abrazar esta opción le salvaría la vida, probablemente.

Pero por otra parte, esperar unos minutos más supondría conseguir alcanzar el cielo, un éxtasis místico solo comparable a cosas que fuesen también místicas y fascinantes. Por ejemplo, a Dante eso no le pasaba muy a menudo, de ahí que le pareciese que hasta el cerebelo estuviese bailando algo arrítmico en algún lugar entre el esófago y la laringe, por acotar un poco. Lo malo de escoger esta alternativa es que le reventaría la vejiga.

Y es que el bruto de Dante se había puesto hasta el culo de sidra y no había ido a mear antes de ponerse en la cola para sacar las entradas del concierto. ¿Dónde tienes la cabeza, Dante?

Testamento

2008-10-25T14:44:00.000+02:00

Éste ya no es mi sitio. Hace ya tiempo que dejó de serlo, pero ahora forzosamente he de abandonarlo y exiliarme a otro sitio. La excusa que he encontrado, la tengo en el trabajo. Ahora, lo quiera o no, me tengo que ir a otra ciudad más gris, aunque la zona la que me toca conquistar esté un tanto alejada de ese cielo tan extraño y contaminado. Creo, incluso, que está tan alejado que ni el famoso acento o deje en el habla tienen los habitantes de tan alejado extrarradio. Pero será una novedad, así que, como todas las cosas nueva, resultará emocionante y todo un reto.

Éste ya no es mi sitio. Hace ya tiempo que dejó de serlo, pero entonces y ahora sabía que no iba a importarme marchar, porque era consciente de que las raíces las tenía cortadas y nadie me ataba a este lugar, excepto los evidentes, que no son otros que mis tan extravagantes progenitores, con quienes estoy tan unido por montones de motivos que nadie conoce, aunque los importantes resulten evidentes. Pero ése es otro ingrediente que ahora no interviene en el cóctel.

Éste ya no volverá a ser mi sitio. Al menos, en unos años, si todo marcha bien y los engranajes están bien engrasados, la recámara aceitada y la estopinera ajustada. Por el freno de boca saldrá el proyectil a cerca de novecientos metros por segundo y no se detendrá a mirar atrás, porque la gente ya se ha encargado por mí de que eso no se me pase por la cabeza. Y siempre he dado mil oportunidades, mejillas ya no me quedan más para poner…

Éste ya no es mi sitio, y he de agradecer a toda la gente que he ido conociendo que me faciliten el viaje. ¿Quién les iba a decir que de esta manera, al final, me iban a servir para algo?

Sé que muchas veces he tenido yo la culpa, pero eso es algo que inevitablemente sucede cuando egoístamente quieres abarcar mucho: algo siempre se escapa. La mala suerte llega cuando lo que te queda entre los brazos se transforma en humo, en arena, en líquido… y se escurre, desaparece o se cae al suelo. Entonces te quedas sin las raíces, sin el imán que te atraía a este paraíso.

Ahora se aproxima a toda velocidad otra etapa. No sé si habré madurado más o menos, evolucionado o involucionado, pero seguro sé que ahora tengo la oportunidad de ser alguien y de rodearme de otro tipo de gente cuyo círculo hasta ahora, no es que me estuviera vetado, sino que ni siquiera lo había contemplado nunca como una posibilidad. Tal vez de esta manera encuentre personas que sí me aporten lo que ansío. O me reencuentre con otros exiliados. Que los hay.

Y con todo, esto es como un testamento. Algo que me sirve para pellizcarme y saber que no estoy soñando. Es gracioso. No tengo a quien decirle adiós.

Aventuras y desventuras (en general)

2008-10-21T20:29:00.001+02:00

El pelo enmarañado y caótico se sentía abrumado ante la velocidad que Dante le imprimía a todo su cuerpo de deportista en horas bajas, de retirada. Todavía le quedaba la idea, claro, pero la forma era algo que se estaba perdiendo tras una serie de pequeñas lesiones que le habían hecho cambiar el ejercicio activo por la comodidad de la cerveza fresquita en el anonimato de la barra de un bar.

No obstante, ante la más que dudosa perspectiva de lo que se le avecinaba en el caso de que se rindiera al agotamiento y al jamonero de aquel fulano que le perseguía, la adrenalina le ofreció la fuerza que necesitaba para salir de tan embarazosa situación. Y es que lo había vuelto a hacer. Le gustaba el riesgo, era su droga. Y las casadas, su adicción. Así que el pequeño esfuerzo que tuvo que hacer aquella noche para convencer a aquella no tan joven señora le supuso una satisfacción solo superable por la mala uva del marido, que no tuvo mejor idea que regresar antes de lo habitual de su aburrido trabajo. Pero son cosas que pasan. No siempre se gana… del todo.

La luna

2008-10-20T16:16:00.005+02:00

La luna tiene un halo que creo percibir cuando la observo.

Hay infinidad de estrellas a su alrededor, pero ella está ahí, grande y solitaria. Más o menos visible, pero sin más compañía que la de los soñadores o de los que aún llevan los ojos entrecerrados, fustigados por el propio sueño. Que, a veces, además, coinciden y son la misma persona.

Pues sí, la luna tiene un halo, pero de sobra sé que no puedo preguntarle cómo consigue brillar tanto a pesar de su soledad. Permanece impasible por mucho que todo lo que la rodea cambie. Y llena cada rincón y cada alma sin que nadie pueda cuestionarle. No se acuerdan de ella, pero nadie puede olvidarla. E incluso puede que no sea la mejor compañía. Sin embargo, al final, es inevitable alzar la cabeza y verla ahí, esperando ese momento y sonriendo para sí. Regocijándose porque el tiempo es algo que no parece afectarle. Y puede esperar, porque sabe que siempre alzaremos la cabeza buscándola.

¡Qué gracia le hará, pues al final, siempre terminamos acudiendo a ella cuando la necesitamos!

La luna tiene un halo. Mágico. Y misterioso. Por eso me gusta pensar que la comprendo. Y a veces creo que me guiña un ojo. Y me guía en mi búsqueda.